Pijos Que Van De Modernos

"Les digo la verdad, para que nos vamos a engañar, les tenía ganas, y no me han hecho nada. Sí, esto es dar hostias gratis, sin venir a cuento, pero que le vamos a hacer, quiero y punto, ¡Cuánta Maldad!”.

Ese aire desaliñado de despreocupación. Ese aire de dejadez pero todo perfectamente conjuntado y estudiado. Ese aire de moderno/a sin serlo, ese mentiroso pseudoprogresismo… Hoy en “No, Gracias” los pijos/as que van de modernos/as. Si, van con cierto aire preppy, algunos de ellos futuros bobos, todo gracias a Papi y Mami. El padre de un amigo mío, los llama “pijijipis”, apodo que me hace gracia por como suena. Es la mezcla entre pijo y jipi, o sea, de vestimenta jipi pero de pensamiento e ideales pijos.

Ellas
Las ves a ellas con los pantalones ochenteros por el ombligo, sus gafas ¡último modelo! de Ray Ban (que a mi recuerdan a las que regalaban con la Coca Cola hace años), sus Converse o zapatillitas que están de moda y su camiseta lavada a la piedra de Zara. ¡Ah! Sin peinar por favor, o quizás un peinado que parezca que no está peinada. Y todo con un toque vintage ochentero. Ahora, pija, una cosa le digo “la Preysler nunca lo haría”.

Ellos
Ellos, los Rosauros, aparcan los mocasines y cogen las zapatillas más viejas que tengan, pantalones rotos y alguna camisucha que le haga parecer casual. Ahora, eso sí, por la “pinta” muere el pijo. Dejan el Spagnolo y algo del caballo o del cocodrilo, para ir más casual, pero cada vez que hacen eso, un Lacoste suelta una lágrima. Por favor, que dirá el Duque de Feria.

El día
Luego llega el día de ir a misa, el de comer con los padres en el sitio caro o el Sábado para salir de fiesta a tu exclusiva discoteca, y ahí ya tiras de clásicos. Ellos pantalón, camisa oxford, mocasines o castellanos y jersey. Ellas, faldita, camisa y taconazo, princesitas del “mírame y no me toques”. Y un imprescindible para ambos, el flequillo tapando el ojo.

Los/as puedes encontrar
Un día te las encuentras en Vogue todo “tirada” bajo el buen pretexto, en el mejor de los casos, es que hemos salido de clase y nos hemos liado. Sinceramente, se ha puesto de moda (la Vogue y ese look) y ellas como snob obsesas pues van/visten y punto. El viernes o el sábado los encontrarás ya bien vestidos, ¡ejem!, con su ropa habitual en la sala de moda, véase Forúm, o en la del exclusivo “postureo”, véase Príncipe, albero aparte. La discoteca Mae West, según ellos es para chonis, yolos y tronistas (en su argot también maeweros), pero los/as podrás ver el Martes de monólogos o algún que otro domingo por la tarde.

La realidad es otra
Pues eso, hay que ver las habilidades camaleónicas que están adquiriendo los pijos, es increíble. Que si “que ellos se adaptan”, que si “que ellos molan” hasta se molan a ellos mismos, que si todo lo que tú quieras… pero no están definidos, la evolución no está siendo positiva, están olvidando sus raíces.

Muy modernos y modernas a la hora de vestir, de relacionarse, de escuchar música como Vetusta Morla, Christina Rosevigne… pero luego a la hora de la verdad, de tomar decisiones, de pensar y demás, el gato se lo lleva al agua y te hacen una Russian Red, ya saben. “Pues eso, mucha pinta de moderno pero luego…”.

Hay más
En este grupo de ser de una manera y aparentar otra están los blancuchos que van de negratas, peor, lo chinos que van de negros; los payos que van de gitanos; o gente de pueblo que van de urbanitas… Pero esto ya es otro tema.

Putadas Modernas Derivadas de las Nuevas Tecnologías

El otro día cenando en el Albayzín con vistas a la Alhambra con unos amigos, buena comida, buen vino, buenas vistas, buena compañía. Paradójicamente, dos de ellos, en conversaciones distintas y lugares distintos me sugirieron que escribiese un post sobre los “nuevos” problemas que surgen con las Nuevas Tecnologías, no todos es Jauja…. Hasta aquí lo políticamente correcto, ahora lo rudo. Pues eso… “Putadas modernas derivadas de las Nuevas Tecnologías”.

Ipod
Llegas a cualquier lugar, a lo lejos ves a tu grupo de amigos, comienzas a quitarte los “cascos”, apagas el iPod y comienzas a liar el cable. Lo dejas en cualquier lugar. Llegas a casa o a clase, repites el proceso anterior, saludas, te hablan y dejas el iPod en cualquier lugar. Dos horas después no lo encuentras, lo busca, lo rebuscas y nada. Surge la pregunta de ¿Por qué las todas las cosas no pueden ser cómo el móvil? Puede llamar e intuir por donde está.

Vas paseando por la calle, emocionado con una canción, cantándola en playback e incluso te atreves con el air guitar, y de repente la luz roja empieza a parpadearse, exclamas ¡Mierda, se acaba la batería!. Peor aún, aún te queda bastante tiempo para llegar a tu casa. La sensación de vacío es tremenda, te falta algo…

Móvil
Otra de batería. Conversación importante por teléfono o por whatsapp con aquella persona a la que te estás intentado ligar. Llevas fuera 1 hora y la luz roja comienza a parpadear.  En el momento álgido de la conversación o donde has dicho algo comprometido, ¡zas! te quedas hablando solo. El whatsapp, sigue dando juego el maldito invento del diablo. Envías mensaje y estás esperando impacientemente, hasta que comienzan los ataques de ansiedad a que te conteste o al menos a que ponga escribiendo….Los Smartphone o móviles, quizás el utensilio más impertinente que se ha inventado junto con el despertador.

Redes Sociales
Te llega una solicitud de amistad de tu padre o tu madre. No joda, tus padres no pueden ser tu amigos o colegas, son tus padres y puntos. ¿Aceptar o Rechazar? La respuesta es la misma, ¡es mi padre/madre!. Invade tu vida, esa que años atrás querías que te dejara en paz.

Seguro que tienes un foto –o la gran mayoría– con una copa en la mano, y si fumas, el cigarro en la otra. Pues eso, fotos borracho/a y dándolo todo, desinhibido, de esas fotos que dices al día siguiente ¿cuándo me hice yo esa foto? Ese tipo de fotos son precisamente el orgullo de tus padres o de tus jefes que son amigos de Facebook. ¡A quién se le ocurre!

Las Redes Sociales y las ex, trágica combinación. ¿Lo borras o lo dejas? Si lo dejas te enterarás la gran vida social que tiene y descubrirás a su nuevo/a novio/a, y si, está mejor que tu, parece que le va bien. Si lo borras, es el camino correcto, si lo borras no sabrás nada más pero no le podrás “marujear”.

Ordenador
Ahí estás, en casa, trabajando, preparando un informe, terminando un gran trabajo de clase o pasándote la pantalla de tu juego friki. De repente se bloquea o se apaga y ¡no lo has guardado!. Y si, eres gilipollas, por si tenías alguna duda.

iPad
Tener un iPad que hasta que no sea normal y la gran mayoría tenga uno de ellos, todo el mundo te lo pedirá, lo usará y la típica broma de robártelo o llevárselo. También tengo para el dueño, que se crece con cada vacilada o piropo hacia su particular producto Apple.

Disculpen las molestias.

Relaciones y Flirteos en las Redes Sociales

Relaciones y flirteos en las Redes Sociales, así sin más. En este post se pretende responder a la siguiente pregunta: ¿Cómo ha afectado los Social Media a las Relaciones Sociales y Flirteos? Se analizarán todo tipo de ventajas, las que los son y las que no, ya saben, mola más criticar que adular. Una vez más, es evidente que hombres y mujeres somos diferentes, o no tanto, razón aquí.

Ventajas

Lo bueno de las redes sociales es que permite comunicarnos con aquellas personas a las que queremos, a las que queremos querer y a las que hemos dejado de querer. Es una nueva y buena oportunidad para que los tímidos, los nerds y/o los menos agraciados puedan ligar, también para que los promiscuos aumenten su currículum. Otras de las ventajas es que se han vuelto a poner en contacto aquellas personas con las que se compartió colegio, instituto o facultad. ¡Qué bonito! Volver a retomar el contacto, a ponerse al día, a recordar alguna anécdota y otra vez vuelta a la normalidad, o sea, a no volver a hablarse.

Ventajas Incomprensibles

Las Redes Sociales son, en su gran mayoría, un patio de vecinas, de vecinas marujas. Donde la gente exhibe sin ningún tipo de pudor fotos, gustos y opiniones, y lo peor de todo, es que lo hacen a conciencia y sin ponerle una pistola en la cabeza. Vamos un filón para esa tragedia de personas denominadas cotillas. Cuánto daño han hecho los social media, que ahora hasta existen personas que se dedican salir de fiesta para hacer fotos y comentarlas al día siguiente en vez de divertirse esa misma noche.

Visita Mi Perfil

Las Redes Sociales son un lugar donde se miente y se exagera hasta límites insospechados. Por ejemplo, en las fotos de perfil, se ponen fotos insinuantes al estilo de Mujeres Y Hombres Y Bíceps-Verzas. Ellas ponen morritos (los que no tienen canalillo), enseñan carne (las que tienen un buen canalillo). Ellos lucen abdominales (los que tienen) o mejor perfil (los que no tienen abdominales). También están los casual (por llamarlos de alguna manera) que lucen foto con mirada perdido o ponen cualquier jilipollez dando a entender que las Redes Sociales se la suda, pero ahí están. Y por último la opción adolescente, poner al ídolo en cuestión.

La llegada de los Smartphones

Por si lo anterior fuese poco, aparecen los smartphones. En temas de flirteos y relaciones también ha supuesto una pequeña revolución puesto que se pueden tener conexión a Internet y actualizar las Redes Sociales en cualquier momento y lugar, y aquí sí, la jodimos.

Del 2.0 al 3.0

Antes, cuando usted quedaba con alguna persona para intentar conquistarla, se denominaba un 2.0, o sea, era usted y la otra persona. Ahora con la llegada de los putos smartphones y sus aplicaciones, el término ha evolucionado hacia el 3.0, es decir, en la cita ahora son usted, la persona a la que quiere conquistar y el móvil de ésta, porque esa persona no para de consultarlo, de actualizar o de interactuar por whatsapp. Si es una vez o es una urgencia vale, pero si no lo es podemos sacar dos conclusiones (pocas pero cargadas de verdad), son las siguientes:

1. Utilizar el móvil en una conversación/reunión es de mala educación, por lo tanto, esa persona es una maleducada.
2. Usted no es lo suficientemente interesante para esa persona, por lo tanto es menos aburrido que lo que esa persona ve o hace con su Smartphone que usted. Si usted está o estaba intentado ligar con esa persona, desista, es mejor que se vaya y pruebe con un 5.1.

Conclusión “No, Gracias”

Táchenme de romántico o de ritualista. Desde “No, Gracias” se adoran y se deleitan en los medios para conseguir los fines, de compartir barras de bar, de hablar con una copa en la mano o al calor de un buen plato de comida sin móviles de por medio. Y para ligar, se prefieren esos lugares donde se pueden cruzar miradas furtivas, donde hay un cara a cara, donde puede pasar un “lo que surja”, en definitiva, un lugar donde las palabras salen de la boca y las manos sirven para otra cosa.