El Hombre Salido

Después del pasado post y de las hostias llovidas –pocas, me esperaba más–, es hora de hablar de los salidos. Si, esos que se follan a las feas. Este post trata de arrojar un poco de luz sobre ese tipo de personajes, para ello, he recurrido a la ayuda de una mujer (amiga y lectora), que de ésto sabe más que yo un rato.

“Sinceramente, durante muchos años de observación del sexo masculino, basándome en las variables hombres y neuronas se dividen de la siguiente manera:

• Plurineuronales. Estos ejemplares escasean, y los que existen son, por su aspecto físico, incapaces de activar la libido de cualquier mujer que se precie.
• Unineuronales. Los encontramos en abundancia, aunque es difícil encontrar entre ellos alguno con el merezca la pena poner en marcha nuestra la libido. Es aquí donde reside, el más patético grupo de especie masculina: los salidos”.

Por lo tanto, usted varón, si es listo no folla, si es tonto tampoco, y si es un salido menos aún.

“Es difícil identificar a los salidos por su apariencia, ya que un salido puede esconderse detrás de un veinteañero como de un cuarentón o sesentón. Detrás de un cateto de pueblo o de un pijo sibarita de una gran urbe. Detrás de un muerto de hambre o de un ricachón. Eso si, cuanto más viejo más salido, más cateto más salido y más pobre más salido”.

Mujer, le quedan dos opciones:

• Pasarse a las mujeres. Son las que mejor os van a entender.
• Conformarse. Eso sí, ya que se conforma, que sea plurineuronal, joven, pijo y que tenga dinero. Es un mal menor. ¡Ah, y qué follen bien!.

“Es complicado evitar vivir en nuestras carnes los absurdos comportamientos de un salido. Todos los tíos llevan, en mayor o menor grado, un salido dentro. Por ejemplo:

• No os ha estropeado vuestro novio un romántico momento comportándose como un auténtico salido.
• Vuestro amigo no os ha dado esquinazo cuando más lo necesitaba porque el salido que lleva dentro se ha apoderado de él y se ha ido a resolver unos “asuntos” con alguna chica.
• Vuestro, santísimo padre, no hay hecho algún comentario de salido al cruzarse con alguna chica ligerita de ropa”.

Tres cosas:

• Al novio, en temas amorosos, un hombre sólo piensa en follar, todo lo demás es accesorio y es un camino para...
• Al amigo, refranero español “tiran dos tetas más que dos carretas”. Esto es aquí y en todos lados.
• Al padre, hombre como mucho le habrá dicho “tápese que va a coger una pulmonía”. Pero si, si es así  y depende del comentario puede dar hasta grima. Desde aquí reinvindico ¡qué vuelva el piropo español de antaño!.

Antes sola que un salido, por lo tanto, salidos “No, Gracias”.

Gran conclusión. Gracias a ti, mujer.

Señores, espero que hayan anotado toda la información que se deriva de esta aportación. Ahora va el post propio, el que desde mi ignorancia he escrito. Lógicamente yo no he tenido que padecer a ningún hombre salido en mis carnes.

Definición

Un salido es un picha triste, eso es así, porque si no hay vino de borgoña, bebe vino Don Simón. Así que rotundamente no, porque ser pesado o salido no es de ser un hombre de provecho. Un salido es tipo como Howard Wolowitz pero menos listo, más asqueroso y con menos encanto. En su versión español, un Pajares o un Esteso (¡Qué vienen las suecas!). El salido va acompañado de adjetivos tan lindos como baboso, pesado…

A un salido, lo conocerás por sus actos. Un salido es:

• Aquel que va dando vueltas por la discoteca y se va situando al lado de los grupos de mujeres. Lógicamente, primero las guapas y luego las simpáticas
• Aquel que en un grupo le tira los tiestos a todas ellas. O sea, empieza por una, si le dice que no, sigue con la amiga, si ésta dice que no, sigue con la otra amiga… y así hasta que se completa el grupo.
• Aquel que se cree ligón y galán. Creerse algo ya va mal. Ligón bueno, tiene un pase porque no lo demuestra. Pero, creerse galán no, por favor no. Un salido galán es aquel que, por ejemplo, al intentar conquistar y hablar a una mujer, la coge de la cintura.
• Aquel que es pesado e insístente hasta decir basta.

Por la noche

El salido es de esa clase de hombre donde lo que prima es ligar, sea como sea, sea con quien sea, sea donde sea. Son de esos que dicen que “toda mujer tiene un 5”, ya saben “mejor follar que masturbarse”. Si sale y no liga, es una tragedia, una noche perdida, una desgracia, ya que su poco ego desaparece. Para ellos, la mujer es un mero medio para llegar a su fin: follar y ser reconocido por los amigos como un “fucker”.

La estrategia de la tómbola

En una tómbola es difícil, muy difícil que te toque el premio gordo (en este caso, la tía buena), pero hay que jugar. Cuánto más boleto juegue más posibilidad tienes de que te toque. Por ello, le tira a todo el grupo de amigas. Hay un día que puede sonar la flauta y llevarte al pibón de turno. Con suerte un perrito piloto (mujer aceptable), pero la gran mayoría a casa solito. Pero eso sí, ¡cuántos más boletos más posibilidades!.

Al día siguiente

Al día siguiente  comentará las jugadas que le hizo ella o a ella –va a contar lo que a él le interese– a sus amigos, donde él quedará como el macho alfa. Si, cuando termine contigo –mujer–, escribirá tu nombre en un papel, lo colocará en su lista de trofeos, si eres un pibón será en un lugar visible, si eres fea escondida y si eres un ogro te meterá en el armario. Eso es así, porque todo al fin y al cabo es ley de vida.

La Eterna Primavera

“Todos los años, cuando venía de cenar, pasaba por la esquina de mi calle y esa flor me recordaba que ya llegaba, me recordaba que tenía por delante los tres mejores meses del año”

La primavera, esa estación donde todo parece surgir después del largo letargo del invierno, donde todo vuelve a nacer o renacer en ese volver a volver. La primavera es ese rayo de sol que entra por la ventana y te llena de vitalidad y alegría. La primavera es sol y paseo, es terraza y vino blanco, es jugar y enamorarse. La primavera es loca, divertida, imprevisible y descocada. Pero, perdonen que les diga que para mí, la primavera es la estación de la mujer.

¡Ay, la primavera! Mujer, que igual que las flores sacas de ti todo lo mejor. Si, comienzas a florecer y a mostrar todo tus encantos. La primavera trae la oportunidad de enamorarme tras tu pasar, de verte en tu máximo esplendor, porque no hay nada mejor que una mujer en primavera y una primavera al lado de una mujer. Mujer igual que la primavera dejas tu perfume al pasar. 

¡Ay, la primavera! y ¡Ay mujer que comienzas a insinuar!. Y yo que aspiro a aliarme con ese tirante de tu vestido que se cae de tu hombro, con ese astro rey para que dé más calor y te puedas lucir, con ese golpe de aire para que levante tu falda. Sí, me volveré loco y apasionado en esta primavera extasiado con esa camiseta que deja ver tu hombro, con esa camisa de lino que deja entrever tu piel que comienza a ser morena, con eso short o esa falda que hacen que me pierda por tus piernas.

¡Ay, la primavera! La estación donde las flores vuelven hacer que recuerde aquellos ojos verdes, que como Camarón estaría toda la noche "muele que muele". La estación donde la Alhambra volverá a ser testigo de nuestro incipiente amor camuflado en pasión. La estación donde iré tras de ti como la brisa que corre por el Paseo de los Tristes. La estación donde soñaré por un momento que el ayer vuelve a ser hoy.

“Ahí va la loca, ahí va soñando con la eterna primavera” Rosalía de Castro

¡Ay, Primavera!, aquí tienes a tu loco, anhelando tu eternidad en el tiempo, soñando que todavía hoy vuelves a ser otra vez. Primavera, aquí tienes a tu loco, hablándole a las flores, engañándome a mí mismo para que no pase. Primavera, aquí tienes a tu loco, celoso de lo que provocas y amante de lo que das. Primavera, aquí tienes a tu loco… Aunque, ahora que este post llega a su final, me he dado cuenta que lo mejor de la primavera es que va después del invierno y está antes del verano, que todo tiene su principio y su final, y que el año que viene volverás.

El Pelacaramelos

Ante dos productos que tienen las mismas funciones, la lógica dice que usted se quede con el mejor de ellos. No hay más, ni para mí, ni para usted, ni para nadie. Su decisión se basa en las características de dicho producto, si, jodido packaging que viene de fábrica. En la vida y en el ligar no hay moraleja, ni películas de dibujos animados donde el ogro se beneficia a la princesa, olvídese.

Situación, volvemos a esa noche donde los gatos se vuelven pardos, donde lo que es tocino a las 3 es jamón a las 6, ya saben. Volvemos al clásico del blog comer-beber-follar. No joda, es tan simple, es tan complicado. Esta historia vale para cualquier sexo, para cualquier gusto y condición, incluso para el protagonista del anuncio de Tresemmé.

Al turrón, nunca mejor dicho. Una noche, de esas dónde usted le entra al guapo o guapa de turno y sí, esta noche parece que sí. Se crece, saca todo el arsenal compuesto de: simpatía, algún  piropo (que oscila entre el gremio de la albañilería y Gala), e incluso se atreve con unos pasos de salsa. Ahí está usted conquistando pero pasan las horas y no termina de concretar, de culminar la jugada. Apuesta todo a esa baza, a una buena baza, ya no hay otros/as, ¡dame dos qué voy!. Mientras la otra persona se deja querer, le da bola para que usted siga, pero su decisión ya está tomada. Llega aun momento (suele ser al final de la noche) donde decirle darlo todo, saca el armamento pesado y se lanza. Ella con una sutil expresión le rechaza o le hace una cobra, se escuda en cualquier escusa del tipo: que tiene novio, es que mi amiga... y se larga a todo prisa con un “adiós, muy buenas”.

¿Qué ha pasado?

Pues que usted es un pelacaramelos. El Pelacaramelos es un derivado del Pagafantas pero concentrado en una sola noche. Usted ha sido utilizado como compañía para pasar la noche, para dar celos o para subir el ego. Está claro, ha sido el aperitivo, le ha puesto a tono (a ella y a su ego) para que otro/a (novio/a, follamigo/a o llámelo como quiera) se la beneficie, en esa misma noche, un tiempo más tarde. Permítame que le diga que usted ha sido el mal menor de esa noche. En otras palabras, usted ha pelado el caramelo para que otra persona se lo coma. ¿Y usted? Aturdido del semejante hostión, sin margen de maniobra, se irá a casa solo, multidestruido y con el calentón de un par de narices.

¿Pelacaramelos? No, Gracias

La moraleja está clara, no invierta más tiempo de lo necesario. No pierda el tiempo en los medios si no ve/intuye un buen fin. Es  fácil, si usted se da cuenta de esto, basta un “adiós, muy buenas” y a por el/la siguiente. Si no lo hace, ya sabe lo que es: un pe-la-ca-ra-me-los.

Radiografía De Una Verbena. El Final

…Vienen de Radiografía de una Verbena

Buenas Noches, ¡Bienvenidos!
Con esta canción viene la primera criba. Momento en el cual los más viejos del lugar se van/les echan a sus casas a dormir. Aunque todavía hay gente que se resiste a abandonar la verbena y busca asiento, que es algo así como estar pero no estar, vamos, lo que se conoce como anhelar la cama. Esto también vale para las parejas aburridas o para uno de los integrantes de la pareja que, mientras uno disfruta, el otro espera sentado un “¿nos vamos?”. Esto sucede alrededor de las 3 de la mañana.

Un poco más tarde, llega un momento crítico, chungo si me permiten la expresión, donde se mezclan los jóvenes, los aún más jóvenes que vienen del botellón (si hubiese) y los padres más animados. Ojo, los padres pueden ver a sus hijos borrachos y arrimando cebolleta o lo que es peor aún, ver al padre borracho sin sentido del ridículo delante de todo el mundo. En el panorama musical suenan clásicos españoles “Cien Gaviotas”, canciones latinas como “La Camisa Negra”, la canción del libro de la selva y algo flamenco “Sarandoga” o un clásico de los Chichos. Se produce el primer amago del co-junto de cantar “Paquito el Chocolatero” y ponen como excusa que el público está poco animado, es decir, que todavía no tienen el punto perfecto.

Momento “Mira a…”
Como bien apuntó una lectora del blog, cuando todo el personal va borracho hay personas que se dedican a criticar la vestimenta o el baile de éste o de aquel, ¿por qué? Porque no van alcoholizados, son unos aburridos o una mezcla de ambos, o sea, los que están sentados en la silla anhelando la cama. Comparten silla, con los niños de los padres fiesteros que han decido acostarlos juntando dos sillas y taparlos con la chaqueta del padre. Mientras tanto se produce el segundo amago del “Paquito el Chocolatero”.

El éxtasis
Hay un momento que se acerca a la perfección, en verbenas y borracheras es lo más, a partir de ese instante solo se puede decaer. La gente alcanza el punto álgido de la borrachera y el grupo toca la canción del momento, la que se baile con una coreografía jilipollescas, un “Danza Kuduro” o un “Waka Waka” donde los asistentes se emocionan y se gustan. Y si, ahora sí, suena acordes de pasodoble, aunque más que pasodoble es un himno “¡Paquitoooooooooo!” y ya saben lo que sigue, todos agarrados, arriba y abajo, posturas inverosímiles y a arrimarse a la persona de delante. Luego suena “Mi Caballo” para que no decaiga el ambiente de sopetón. Venga, la última y nos vamos resuena por el lugar.

Leña Recia
Segunda y última criba, las parejas fiesteras, los/las que han ligado se marchan. Ya solo quedan los que llegarán al final, las personas que no quieren en sus casas. Comienza a tocar canciones de Rock, música de quilates, Bon Jovi “Always”, AC/DC “Highway To Hell”, algo español como “Chiquilla” o algo latino “Clavado En Un Bar”. Si, usted, melómano lector, es de esos que salta con el dedo apuntando al cielo o simula tocar la guitarra o agarrar del hombro a su amigo (que ha conocido esa noche) para saltar juntos y no caerse de la borrachera que lleva, vamos, acto de exaltación de la amistad. El co-junto hace el amago de irse y tocan la última, para terminar “The Final Countdown”.

El Final
Una vez terminado esto, encienden las luces con la misma sensación de cuando abres la ventana por la mañana. Fogonazo de luz, ya la aurora despunta. Momento para los espectáculos varios donde los asistentes al evento toman el protagonismo. Y una vez terminado todo, queda recoger los papeles, desayunar y a la cama.

Relaciones y Flirteos en las Redes Sociales

Relaciones y flirteos en las Redes Sociales, así sin más. En este post se pretende responder a la siguiente pregunta: ¿Cómo ha afectado los Social Media a las Relaciones Sociales y Flirteos? Se analizarán todo tipo de ventajas, las que los son y las que no, ya saben, mola más criticar que adular. Una vez más, es evidente que hombres y mujeres somos diferentes, o no tanto, razón aquí.

Ventajas

Lo bueno de las redes sociales es que permite comunicarnos con aquellas personas a las que queremos, a las que queremos querer y a las que hemos dejado de querer. Es una nueva y buena oportunidad para que los tímidos, los nerds y/o los menos agraciados puedan ligar, también para que los promiscuos aumenten su currículum. Otras de las ventajas es que se han vuelto a poner en contacto aquellas personas con las que se compartió colegio, instituto o facultad. ¡Qué bonito! Volver a retomar el contacto, a ponerse al día, a recordar alguna anécdota y otra vez vuelta a la normalidad, o sea, a no volver a hablarse.

Ventajas Incomprensibles

Las Redes Sociales son, en su gran mayoría, un patio de vecinas, de vecinas marujas. Donde la gente exhibe sin ningún tipo de pudor fotos, gustos y opiniones, y lo peor de todo, es que lo hacen a conciencia y sin ponerle una pistola en la cabeza. Vamos un filón para esa tragedia de personas denominadas cotillas. Cuánto daño han hecho los social media, que ahora hasta existen personas que se dedican salir de fiesta para hacer fotos y comentarlas al día siguiente en vez de divertirse esa misma noche.

Visita Mi Perfil

Las Redes Sociales son un lugar donde se miente y se exagera hasta límites insospechados. Por ejemplo, en las fotos de perfil, se ponen fotos insinuantes al estilo de Mujeres Y Hombres Y Bíceps-Verzas. Ellas ponen morritos (los que no tienen canalillo), enseñan carne (las que tienen un buen canalillo). Ellos lucen abdominales (los que tienen) o mejor perfil (los que no tienen abdominales). También están los casual (por llamarlos de alguna manera) que lucen foto con mirada perdido o ponen cualquier jilipollez dando a entender que las Redes Sociales se la suda, pero ahí están. Y por último la opción adolescente, poner al ídolo en cuestión.

La llegada de los Smartphones

Por si lo anterior fuese poco, aparecen los smartphones. En temas de flirteos y relaciones también ha supuesto una pequeña revolución puesto que se pueden tener conexión a Internet y actualizar las Redes Sociales en cualquier momento y lugar, y aquí sí, la jodimos.

Del 2.0 al 3.0

Antes, cuando usted quedaba con alguna persona para intentar conquistarla, se denominaba un 2.0, o sea, era usted y la otra persona. Ahora con la llegada de los putos smartphones y sus aplicaciones, el término ha evolucionado hacia el 3.0, es decir, en la cita ahora son usted, la persona a la que quiere conquistar y el móvil de ésta, porque esa persona no para de consultarlo, de actualizar o de interactuar por whatsapp. Si es una vez o es una urgencia vale, pero si no lo es podemos sacar dos conclusiones (pocas pero cargadas de verdad), son las siguientes:

1. Utilizar el móvil en una conversación/reunión es de mala educación, por lo tanto, esa persona es una maleducada.
2. Usted no es lo suficientemente interesante para esa persona, por lo tanto es menos aburrido que lo que esa persona ve o hace con su Smartphone que usted. Si usted está o estaba intentado ligar con esa persona, desista, es mejor que se vaya y pruebe con un 5.1.

Conclusión “No, Gracias”

Táchenme de romántico o de ritualista. Desde “No, Gracias” se adoran y se deleitan en los medios para conseguir los fines, de compartir barras de bar, de hablar con una copa en la mano o al calor de un buen plato de comida sin móviles de por medio. Y para ligar, se prefieren esos lugares donde se pueden cruzar miradas furtivas, donde hay un cara a cara, donde puede pasar un “lo que surja”, en definitiva, un lugar donde las palabras salen de la boca y las manos sirven para otra cosa.

Marketing y Ligar

Marketing y Ligar, porque si, porque aquí todo se vende y todo se compra, se busca el intercambio.

Marketing

Para un posible intercambio es necesario una persona que vende y otra que compra. Pero, en estos tiempos que corren se hace imprescindible una campaña de Marketing, o sea, saber vender o vender mejor y que compren el producto. Lógicamente, los buenos productos lo tienen mejor y más fácil.

Ligar

Para una posible relación “afectiva” es necesario dos personas que quieran o al menos una que quiera y otras que se deje (querer). Ardua tarea esto del flirteo, por ello es necesario tener una buena estrategia de Marketing, saber venderse o venderse mejor para que compren el producto. Problema, nada más empezar, la naturaleza ha jugado su partida. Por lo tanto hay personas guapas y otras menos agraciadas.

Dilema

¿Qué hacen los productos menos buenos para venderse mejor? o ¿Qué hacen las personas menos agraciadas para ligar?.

“No hay producto malo sino campañas de Marketing ineficaces”

Marketing y Ligar. Toma I

Hoy, a través de un ejemplo de una campaña de Marketing, vamos a ver que ha hecho una empresa para aumentar sus ventas. Hubo una campaña real de publicidad de la estrategia de Marketing para posicionar la marca Avis que planteaba el siguiente claim “Avis, somos los segundos,por eso nos esforzamos más”. Llevándolo al terreno del flirteo consiste en que aquellos que no fueron agraciados por la naturaleza con gran belleza se deben de esforzar más para poder llevarse algo a la cama. De esta manera nos encontramos los siguientes casos:

“La suerte de la fea, la guapa la desea”

Pues eso, hay chicas que son verdaderas artistas del maquillaje y del estilismo, o que tienen una gran simpatía o que saben enseñar/insinuar perfectamente sus encantos. Chicos que son verdaderos profesionales de los bailes de salón, tienen un gran dominio de la retórica o del uso del humor. Incluso, puede haber auténticos dioses/as en la cama que te hará todo tipo de perversiones bajo la frase “las/os feas/os son más agradecidas/os en la cama”. Locura, hasta hubo uno que puso en marcha uno de los mejores inventos de lo que llevamos de siglo, y todo fue para ligar. Por lo tanto estos menos agraciados tienen que demostrar sus dotes, practicadas durante mucho tiempo, en unos cuantos segundos (como cual concursantes de un programucho de latelevisión) para intentar convencer a la otra persona para llámelo X.

¿Es guapa? No, es simpática

Pero, ¿y los guapos/as? Lo único que tiene que hacer es no cagarla. El guapo lo único que tiene que hacer es no soltar ninguna gilipollez y la guapa hacer como que pilla las bromas (a veces ni eso, ya saben los tíos somos más fáciles). Por último hay que destacar un factor determinante, el alcohol, ¡qué gran invento!, pero eso ya es otro tema.

Es Que Mi Amiga...

Usted, varón-hetero, va de fiesta con la intención de salir a hombros por la puerta grande, soñando y buscando una señora que a su lado esté dispuesta a enseñarle todos sus encantos. La intención, la realidad es otra. Usted lo intenta, que no es poco, jodido consuelo queda tras el “al menos lo intéstate”. Sí, es así, pero... Cierto es que ligar no es tarea fácil, triunfar aún menos, y por si los impedimentos naturales y la competencia fueran pocos, pues toma, hay que añadirle uno más: la amiga (que la acompaña).

Es necesario para entender este post que usted, jodido lector, sepa antes de nada el principio de esta historia. Es una noche, en cualquier antro con sonoridad alta, mujeres por doquier, bebidas espirituosas y bullicio. ¡Ah! Y usted intentando conquistar a una señora, que va acompañada por su amiga, para pasar a mayores. Después de un rato y cierto flirteo, usted como buen matador, carga a derechas, bebe de su copa y da la estocada final. Ella le agradece el halago y dice “Es que amiga…”. Antes de que usted se imagine cosas, ya se lo digo yo, ¡la cagamos!

Caso nº 1. La soledad

Es que mi amiga… se queda sola. Que si se queda sola, seguro que usted se ofrece a pagarle un taxi hasta su casa e incluso llevarla a su casa, buscarle un morlaco o alguien que la quiera, que la aguante, que le dé conversación… (Coño, su amigo seguro que se sacrifica). También está la versión, es que mi amiga se tiene que ir, pues ¡ea!, estamos en las mismas.

Caso nº 2. La envidia u otros intereses

Es que mi amiga (tiene envida u otros intereses). Lógicamente la amiga de la susodicha hará todo lo posible para que no se lie con usted porque no le has gustado para ella por alguna razón (oh, que detalle, mírlala la muy zorra que mira por ella), o porque simplemente por envidia, ya que ella se queda a dos velas. La amiga ya se buscará cualquier excusa para que no se lie con usted.

Caso nº 3. La amiga problemática

Es que mi amiga (tiene algún problema). Todas las mujeres tienen alguna amiga que siempre está metida en problemas, casi siempre relativo a esto del amor y de los flirteos.  Claro, ella como buena amiga, no la puede dejar sola, y menos aún si es un con un morlaco que le causa problemas.

Caso nº 4. La más utilizada

Es que me tengo que quedar a dormir en casa de mi amiga. Claro, no va a ir usted allí a intimar con la susodicha y mancillar sus sagrados aposentos, por favor. ¡Ay! Si fuera al revés…

Conclusión “No, Gracias”

Puede que existan casos que sea verdad, o sea, que su amiga sea un auténtico coñazo (caso nº 2) pero en la mayoría de las veces, jodido lector, la amiga es la excusa y acude al rescate. Pero la puta verdad es que:

          1º.    Usted es un pesado y no va a conseguir nada. Además le está quitando tiempo.
          2º.    Ella (a la que intenta conquistar) es una amable “señora”, políticamente correcta, que quiere quedar bien y no quiere hacerle daño (mírala ella que considerada).
          3º.    Su amiga es la coartada perfecta o aquella bruja con intereses ocultos (en el caso nº 2) que impide que se lie con usted.

 En este cualquier caso, ella queda como una señora, su amiga como lo que es y usted con un calentón de un par de narices. ¡Qué Grande es la Amistad!