Todo o Nada

“Sin embargo, reconozco que amo la monotonía de los sentimientos de la vida; y si tuviese aún la locura de creer en la felicidad, la buscaría en la costumbre”.

François-René de Chateaubriand.

Se vive como se come, se bebe y se práctica el sexo. Ah, y aunque sea tabú, como se ama. En este sentido y en este post, no quiero llantos, ni medias tintas, ni nada que se le parezca. Estos cuatro actividades son algo que hacemos diariamente. Es precisamente ahí donde se marca la diferencia.

Comer

Se come todo lo que a uno le ponen en el plato, absolutamente todo. De nada vale dejarse algo, de nada vale decir “no me gusta”, de nada vale no comerlo. Para comer se bebe cerveza, agua o vino. Bueno no, se come con vino y punto. Para comer se viste, y se viste correctamente, nada de quitarse la americana, nunca, bajo ningún concepto. En este sentido, hay que respetar a la comida, al comensal y al cocinero.

Beber

Al igual que comer, un hombre se bebe todo aquello que le pongan, y con más razón y compromiso si le invitan. Si le ponen whisky, pues whisky, si le ponen ginebra, pues ginebra, si le ponen ron, pues ron, y así con el vodka y demás. Y si le ponen un Malibú o Martini pues que sea en un cóctel. Si bebe que sea hasta que te harte y hasta que esté lo suficientemente lucido. Jamás puedes dar asco, pena o vergüenza. Es necesario saber cuando dos son pocas y tres demasiado.

Sexo

Porque si se folla, se folla hasta decir basta, hasta que esa mujer esté sedienta de placer. En este sentido, la misión de todo hombre es dar placer a la mujer. Luego de usted depende tener sexo con toda mujer u hombre. Pero una cosa, si le pone remilgos a la comida y a la bebida también les pondrás a las mujeres u hombres.

Amor

Permítame que durante unos renglones me lo salte. Si, usted –apreciado lector– aquí es el que mandan. En esta cuestión es fácil, se ama o no se ama. Los “es ques”, “peros” y demás no valen para nada. Porque cuando se ama, se ama y sólo es a ella. Porque cuando se ama, se ama desde el principio hasta el final –si es que lo tiene–. Y ya está, así de fácil, así de sencillo.

“Que quiere que le diga, éste que escribe, tiene un confesión, y es que no hay mejor plan que: Jamón, Vino y Sexo, y si es con amor, mejor”.

En estas cosas, como en la vida, es cuestión de actitud. En “No, Gracias” no caben medias tintas, o es todo o es nada. Si se come se come todo, si bebe se bebe todo, si se tiene sexo hasta el saciarse, y si se ama. Ay, si se ama... En este post simple y banal van muchas cosas implícitas, cosas que todo hombre sabe y que sólo un caballero hace.

El Hombre Salido

Después del pasado post y de las hostias llovidas –pocas, me esperaba más–, es hora de hablar de los salidos. Si, esos que se follan a las feas. Este post trata de arrojar un poco de luz sobre ese tipo de personajes, para ello, he recurrido a la ayuda de una mujer (amiga y lectora), que de ésto sabe más que yo un rato.

“Sinceramente, durante muchos años de observación del sexo masculino, basándome en las variables hombres y neuronas se dividen de la siguiente manera:

• Plurineuronales. Estos ejemplares escasean, y los que existen son, por su aspecto físico, incapaces de activar la libido de cualquier mujer que se precie.
• Unineuronales. Los encontramos en abundancia, aunque es difícil encontrar entre ellos alguno con el merezca la pena poner en marcha nuestra la libido. Es aquí donde reside, el más patético grupo de especie masculina: los salidos”.

Por lo tanto, usted varón, si es listo no folla, si es tonto tampoco, y si es un salido menos aún.

“Es difícil identificar a los salidos por su apariencia, ya que un salido puede esconderse detrás de un veinteañero como de un cuarentón o sesentón. Detrás de un cateto de pueblo o de un pijo sibarita de una gran urbe. Detrás de un muerto de hambre o de un ricachón. Eso si, cuanto más viejo más salido, más cateto más salido y más pobre más salido”.

Mujer, le quedan dos opciones:

• Pasarse a las mujeres. Son las que mejor os van a entender.
• Conformarse. Eso sí, ya que se conforma, que sea plurineuronal, joven, pijo y que tenga dinero. Es un mal menor. ¡Ah, y qué follen bien!.

“Es complicado evitar vivir en nuestras carnes los absurdos comportamientos de un salido. Todos los tíos llevan, en mayor o menor grado, un salido dentro. Por ejemplo:

• No os ha estropeado vuestro novio un romántico momento comportándose como un auténtico salido.
• Vuestro amigo no os ha dado esquinazo cuando más lo necesitaba porque el salido que lleva dentro se ha apoderado de él y se ha ido a resolver unos “asuntos” con alguna chica.
• Vuestro, santísimo padre, no hay hecho algún comentario de salido al cruzarse con alguna chica ligerita de ropa”.

Tres cosas:

• Al novio, en temas amorosos, un hombre sólo piensa en follar, todo lo demás es accesorio y es un camino para...
• Al amigo, refranero español “tiran dos tetas más que dos carretas”. Esto es aquí y en todos lados.
• Al padre, hombre como mucho le habrá dicho “tápese que va a coger una pulmonía”. Pero si, si es así  y depende del comentario puede dar hasta grima. Desde aquí reinvindico ¡qué vuelva el piropo español de antaño!.

Antes sola que un salido, por lo tanto, salidos “No, Gracias”.

Gran conclusión. Gracias a ti, mujer.

Señores, espero que hayan anotado toda la información que se deriva de esta aportación. Ahora va el post propio, el que desde mi ignorancia he escrito. Lógicamente yo no he tenido que padecer a ningún hombre salido en mis carnes.

Definición

Un salido es un picha triste, eso es así, porque si no hay vino de borgoña, bebe vino Don Simón. Así que rotundamente no, porque ser pesado o salido no es de ser un hombre de provecho. Un salido es tipo como Howard Wolowitz pero menos listo, más asqueroso y con menos encanto. En su versión español, un Pajares o un Esteso (¡Qué vienen las suecas!). El salido va acompañado de adjetivos tan lindos como baboso, pesado…

A un salido, lo conocerás por sus actos. Un salido es:

• Aquel que va dando vueltas por la discoteca y se va situando al lado de los grupos de mujeres. Lógicamente, primero las guapas y luego las simpáticas
• Aquel que en un grupo le tira los tiestos a todas ellas. O sea, empieza por una, si le dice que no, sigue con la amiga, si ésta dice que no, sigue con la otra amiga… y así hasta que se completa el grupo.
• Aquel que se cree ligón y galán. Creerse algo ya va mal. Ligón bueno, tiene un pase porque no lo demuestra. Pero, creerse galán no, por favor no. Un salido galán es aquel que, por ejemplo, al intentar conquistar y hablar a una mujer, la coge de la cintura.
• Aquel que es pesado e insístente hasta decir basta.

Por la noche

El salido es de esa clase de hombre donde lo que prima es ligar, sea como sea, sea con quien sea, sea donde sea. Son de esos que dicen que “toda mujer tiene un 5”, ya saben “mejor follar que masturbarse”. Si sale y no liga, es una tragedia, una noche perdida, una desgracia, ya que su poco ego desaparece. Para ellos, la mujer es un mero medio para llegar a su fin: follar y ser reconocido por los amigos como un “fucker”.

La estrategia de la tómbola

En una tómbola es difícil, muy difícil que te toque el premio gordo (en este caso, la tía buena), pero hay que jugar. Cuánto más boleto juegue más posibilidad tienes de que te toque. Por ello, le tira a todo el grupo de amigas. Hay un día que puede sonar la flauta y llevarte al pibón de turno. Con suerte un perrito piloto (mujer aceptable), pero la gran mayoría a casa solito. Pero eso sí, ¡cuántos más boletos más posibilidades!.

Al día siguiente

Al día siguiente  comentará las jugadas que le hizo ella o a ella –va a contar lo que a él le interese– a sus amigos, donde él quedará como el macho alfa. Si, cuando termine contigo –mujer–, escribirá tu nombre en un papel, lo colocará en su lista de trofeos, si eres un pibón será en un lugar visible, si eres fea escondida y si eres un ogro te meterá en el armario. Eso es así, porque todo al fin y al cabo es ley de vida.

La Noche de Ayer

“Sale el sol y ella comienza a quedarse dormida. Es el momento de irse, el momento justo, casi perfecto. Ese es el momento suficiente e insuficiente, el ideal, ese cuando te quedas con ganas de más. Esas ganas de más que enganchan para la próxima vez. Esa próxima vez, ansiada y deseada, que tardará en llegar y que ni siquiera sabes si habrá”.

Sentado en el bus que le conduce a su futuro destino, ojea el horizonte a través de la ventana. El sol del alba entra y le ciega sus ojos, ante ello decide aliarse con él y reclina su asiento. En sus ojos se puede vislumbrar la noche anterior aunque para él, hoy sigue siendo ayer. Su cara es una mezcolanza  entre satisfacción y cansancio. Saca su actitud bohemia y decide recordar, recuerdos que harán transportarse a la noche de ayer.

En la barra de aquel bar sigue saboreando su último gintonic, con la mirada fija en aquel vestido negro que tan bien le quedaba y en sus tacones que le hacían unas piernas de infarto.

Aún besa aquellos labios que sabían a carmín y a ron, sigue en su cama en el vaivén de sus caderas, y deleitándose de cada una de las posturas. Vuelve en sí porque todavía tiene el perfume de ella en su piel, y hace la promesa de volver a repetir.

Si, no hay más allá en sus intenciones que la de volver a conquistarla y repetir lo de anoche. Deja apartados sus sueños e ilusiones, preocupaciones y problemas. Solo desea volver a su cama y hacerte “cosas” como si no hubiese un mañana Quiere otra mirada y otro flirteo, otro quitarte la ropa y otra postura, otra batalla y otra guerra más, en definitiva, quiere otra noche y otro amanecer. Pero que lo único que no cambie seas tú.

“En tan solo en una noche comienzo a volverme adicto de ti. Estar contigo para siempre es demasiado pero una noche se me hace muy corta. Te mentiré de forma piadosa, me haré el duro, también algo pasota, pero la verdad es que estaré contando los segundos para volver a morder tus labios. Y sí, en estos momentos, aquí y ahora, volvería a estar contigo entre las sábanas porque en esta vida no hay mayor satisfacción que la de proporcionarle placer a una mujer”.

Eróticamente Salvaje

No quiero estropear con palabras este momento. Ni quiero perderme un minuto contigo. Jamás olvidaré lo que estoy viviendo ahora. Siempre lo recordaré cual fotografía en blanco y negro. Nunca, y digo nunca, te irás de memoria ¡maldita sea!.  Ahora no pasa el tiempo, es como engañar al destino. No te vayas cuando digas “me voy”, quédate un poco más a mi lado.

Saca mi lado más perverso, haz volar mi imaginación, que mis actos sean salvajes como volver a pandora, que sea sexual, si, sobre todo sexual. Hazme llegar a ese momento que sea imposible pensar, que sea pura pasión, que sea más animal y menos humano. Llévame a ser tu esclavo, llévame a perder control.

Haz que esta noche no la olvide, que yo intentaré lo mismo. Recordaré tu perfume en otras  mujeres pero será solo tuyo. Luciré orgulloso aquella herida de guerra provocada por llevarte a al éxtasis más placentero. Al terminar te invitaré a que te apoyes sobre mi pecho para que sientas aún más cerca mi corazón.

“Un día me dijeron que el vino es amor. Lo comprobé y es cierto”

Llena esa copa de vino y déjame que te quite botón a botón esa camisa que tan bien te queda, que tan bien… (Suspiro entre pasión y nostalgia). Mírame de medio lado y muéstrame tu sonrisa más picara, tras un gesto con tu cabeza enséñame el camino que me lleva hacia tu boca, alúmbrame el camino con tus ojos y haz que los míos sean tus manos.

Quítame la ropa sin compasión, apriétame hacia ti, siénteme en este primer contacto, acelera mi respiración mirando hacia el cielo, hazme cerrar los ojos para poder sentirte más en un  ímpetu salvaje. Quiero escuchar cómo se acelera tu respiración y las pulsaciones de tu corazón. Recorreré con mi lengua y mis labios las partes más intimas de tu cuerpo.

De pie te cogeré, pondré tus piernas entre mi cuerpo y nos balancearemos. Tumbados miraré el contoneo de tu vientre y observaré como te atusas el pelo, mientras el placer que te puedo dar empieza a manifestarse en forma de gemidos. El grito “¡No pares!” será mi mayor motivación, tu cuerpo mi inspiración y tus jadeos mi satisfacción. Nos fundiremos en uno hasta alcanzar el clímax. Seremos inmortales aunque solo sea durante unos segundos. Como si más allá de ti y de mi se pudiese acabar el mundo.

“Porque me hiciste sentir cosas que nunca volveré a sentir”

“Te odio porque jamás me lo volverás a dar. Te quiero porque lo viví contigo”

Marketing y Ligar

Marketing y Ligar, porque si, porque aquí todo se vende y todo se compra, se busca el intercambio.

Marketing

Para un posible intercambio es necesario una persona que vende y otra que compra. Pero, en estos tiempos que corren se hace imprescindible una campaña de Marketing, o sea, saber vender o vender mejor y que compren el producto. Lógicamente, los buenos productos lo tienen mejor y más fácil.

Ligar

Para una posible relación “afectiva” es necesario dos personas que quieran o al menos una que quiera y otras que se deje (querer). Ardua tarea esto del flirteo, por ello es necesario tener una buena estrategia de Marketing, saber venderse o venderse mejor para que compren el producto. Problema, nada más empezar, la naturaleza ha jugado su partida. Por lo tanto hay personas guapas y otras menos agraciadas.

Dilema

¿Qué hacen los productos menos buenos para venderse mejor? o ¿Qué hacen las personas menos agraciadas para ligar?.

“No hay producto malo sino campañas de Marketing ineficaces”

Marketing y Ligar. Toma I

Hoy, a través de un ejemplo de una campaña de Marketing, vamos a ver que ha hecho una empresa para aumentar sus ventas. Hubo una campaña real de publicidad de la estrategia de Marketing para posicionar la marca Avis que planteaba el siguiente claim “Avis, somos los segundos,por eso nos esforzamos más”. Llevándolo al terreno del flirteo consiste en que aquellos que no fueron agraciados por la naturaleza con gran belleza se deben de esforzar más para poder llevarse algo a la cama. De esta manera nos encontramos los siguientes casos:

“La suerte de la fea, la guapa la desea”

Pues eso, hay chicas que son verdaderas artistas del maquillaje y del estilismo, o que tienen una gran simpatía o que saben enseñar/insinuar perfectamente sus encantos. Chicos que son verdaderos profesionales de los bailes de salón, tienen un gran dominio de la retórica o del uso del humor. Incluso, puede haber auténticos dioses/as en la cama que te hará todo tipo de perversiones bajo la frase “las/os feas/os son más agradecidas/os en la cama”. Locura, hasta hubo uno que puso en marcha uno de los mejores inventos de lo que llevamos de siglo, y todo fue para ligar. Por lo tanto estos menos agraciados tienen que demostrar sus dotes, practicadas durante mucho tiempo, en unos cuantos segundos (como cual concursantes de un programucho de latelevisión) para intentar convencer a la otra persona para llámelo X.

¿Es guapa? No, es simpática

Pero, ¿y los guapos/as? Lo único que tiene que hacer es no cagarla. El guapo lo único que tiene que hacer es no soltar ninguna gilipollez y la guapa hacer como que pilla las bromas (a veces ni eso, ya saben los tíos somos más fáciles). Por último hay que destacar un factor determinante, el alcohol, ¡qué gran invento!, pero eso ya es otro tema.

Los Ataques De Dignidad. Cuernos y Calentones

Post de verano que va a repartir “cuernos y calentones” como la persona que sufre los ataques de dignidad. Así que cambiamos la frase y la adaptamos “querer y no deber” porque por poder…  y más en verano. Matizo una cosa los ataques de dignidad le puede dar tanto a hombres como a mujeres, aunque principalmente son las segundas a las que más sucede puesto que tienen más escrúpulos y conciencia que los primeros. Porque los hombres ¡te-li-ta!.

¿Qué es el ataque de dignidad?

Para un ataque de dignidad hace falta un triangulo amoroso: una pareja y una tercera persona. Siempre se da entre un integrante de la pareja y una tercera persona. En el ataque de dignidad hay seducción, tonteo, mucho tonteo, algún beso, besos y quién sabe, quizás algo más pero siempre sin llegar a mayores. Puede que se dé solo en una noche, en varias semanas, o en meses, incluso esporádicamente (cada noche de fiesta). Se dan miles de situaciones calientes e irresistibles pero una vez que se va a…. La persona que tiene pareja le sale el orgullo y se vuelven dignas/os en un ataque de raciocinio. El ángel vence al diablo.

Pongamos un ejemplo (Repito, puede suceder en hombres y en mujeres)

Maite ama a su novio, Darío, pero tontea con Arturo a través de mensajes o whatsapp subiditos de tono, de propuestas indecentes, de tuentis/badoo, de llamadas a escondidas y demás. Todo hasta el día que se encuentren.

¡Uf! Arturo y Maite, en una discoteca con alcohol de por medio. Hablan, flirtean, tontean, con cara de no te digo nada pero todo digo y te follo todo, te toco el brazo, te busco con la mirada para devolverte una sonrisa picarona, de un ¡ay, no me digas eso! Todo se va calentando, pero…  (Todo esto proceso de repetir tanto como se quiera, no sé si me entienden).

…Pero

Una vez metidos en faena, el ataque de dignidad. O sea, toda la noche, incluso días, calentando al personal y de buenas a primeras cuando la cosa se pone seria va usted y se acuerda de su pareja. “No, no puedo, tengo novio”. Usted por la razón que sea, en ese momento se vuelve una señora o un señor y dice que no, que no puede ser, y matiza “yo no hago estas cosas”.

Lo que no puede ser es que usted esté flirteando, tonteando, calentando, besando y algo más, y después querer ser un hombre o mujer de bien. No se puede pasar de ser un zorrón en todos los niveles a señor/señora, porque no, porque ya se has delatado.

Resultado

• El tercero es cuestión termina calentón, con un casi, que es como nada, y con un poco de autoestima. Si está enamorado/a de la persona de la dignidad es poco recomendable.
• La otra parte de la pareja. El/La que menos se entera o el último en saberlo. Esta persona confía en su pareja y es feliz, cuando realmente es un cornudo.
• La persona a la que le da el ataque de dignidad termina con un calentón pero con el ego subido. Este ataque dignidad o cuernos a medias denota que no quiere a su pareja  por mucho que se niegue. Porque con el ataque de dignidad lo único que hace es daño, y lo único que espera es que llegue alguien mejor para cambiarlo por su actual pareja, lo que se conoce como la técnica de Tarzán. Este tipo de personas son poco recomendable puesto que si lo han hecho una vez, repetirán. No tienen solución. A estas personas se les conoce como calientapollas o mojabragas.