Razones Para No Comenzar Una Relación

Este post es lo que la canción del verano al verano. Algo suficientemente válido, más bien pasable, para la época estival donde no valen los temas sesudos. Por ello, seguimos con el tema de las relaciones. Ya saben si en primavera la sangre altera, en verano ¡imagínese! A continuación se exponen una serie de razones para no tener relación con el sexo opuesto. Pido perdón a la audiencia homosexual por no incluirlos. No son razones de peso las que se van a exponer a continuación, solo son pequeños detalles pero de gran importancia. Pero, ya saben de la importancia que tienen los detalles.

Pequeños detalles por las cuales un hombre no debe de tener una relación con una mujer

• Que ella tenga más espalda que él. Entonces, ¿quién defenderá a quién? 
• Qué ella tenga más pelo que él y que sea visible. Ya saben, solo valido para el cabello.
• Que ella no pille las bromas y él se las tengas que explicar. Una o dos, vale, pero, se puede convertir en una jodida odisea. Pierde toda la gracia y las ganas de flirtear.
• Que en los mensajes de móvil o redes sociales confunda más de una v con un b, o viceversa. Tira para atrás. También vale en el caso contrario. 
•  Que ella aguante más que él bebiendo. Solo falta que ella le lleve a acostarse.

Pequeños detalles por las cuales una mujer no debe de tener una relación con un hombre

• Que él se ponga camisetas con más escote que ella. Desde una perspectiva gay, es válido, es su estética. Pero para un hombre hetero…
• Que él vaya más depilado que ella. Algo falla. O que tenga demasiados pelos en algunas zonas
• Que sea monotemático, que solo sepa hablar de coches, o de motos, o de fútbol. Entonces es un hombre aburrido, vamos, ¡un tío tragedia!.

Conclusión “No, Gracias”

Está en su manos querido lector/a, depende del estomago que usted tenga, así que, allá usted.

Frases en las Primeras Citas

Este es un post veraniego, es decir, fresquito, facilongo y libre de ataduras. Primeras citas, primeros cafés, tonteo e incertidumbre. A modo de análisis y lecturas fallidas, les expongo una serie de frases, ante las cuales lo mejor que puede hacer es salir corriendo.

Quien avisa no es traidor

En este post encontrará las frases que puede llegar a decir una persona en las primeras citas, y que usted como persona sensata, de moral y principios (si le quedan) deberá de:

1. Pagar la cuenta si es un hombre (sea un caballero) o ponga una excusa (y pague si es necesario, solo en casos extremos) para irse si es mujer.
2. Si es un hombre, pedirle un taxi a su pareja y acompañarla (créame, mejor así). Si usted es una mujer, aléjese lo más rápido posible.
3. Zanjar la conversación y de paso la relación. “¿Me llamarás?” Le preguntará, “No”, será su respuesta. Sea una persona decente y sea honesta, dígale los motivos. Un consejo “Sinceridad pero con Diplomacia”.
4. Salga corriendo hasta no poder más, y dependiendo de las circunstancias pida asilo político. No es cobardía, es “cuanto antes mejor”. No haga sufrir, no aumente su incertidumbre ni su dolor. Usted sabe, de antemano, que esta relación se iba a acabar.
5. Cambie de número, cancele las cuentas en redes sociales y auséntese unos días de su residencia habitual. Esta es opcional, pero en casos extremos no lo dude.

¡Cuidado: Cualquiera de las siguientes frases hace que baje todo tipo de libido!

Las Frases

Al turrón, las frases por las cuales debe usted, jodido lector, llevar a cabo las premisas anteriores, son las siguientes:

• “Estoy un poco loca”. No está un poco loca, lo está del todo. Si va acompañada de una pequeña carcajada al final o una sonrisa, peor que peor.
• “Soy un friki de “x” cosa”. Frikazo de libro. Si por él fuera estaría hablando del tema todo el día. Aún peor, lo hace. La persona que es friki lo es para toda la vida.
• “Me gusta Pretty Woman o tengo el Síndrome Obregón/Rivera”. Sabio lector usted que sigue fielmente este blog, que le voy a contar que ya no sepa.
• “Te quiero”. ¡No me joda! Sobran los comentarios. Esta es de las peores frases que le pueden decir en las primeras citas. Pero hay algo peor aún, que usted le diga ¡Yo también!. Entonces, apaga y vámonos.
• “Fui tronista o pretendiente en Mujeres y Hombre y Viceversa”. Extrapolable a cualquier programa de televisión donde se busque pareja. Por favor, encefalograma plano y ego subido, cóctel explosivo.
• “Soy del Opus”. Altamente recomendable para personas con las mismas ideologías. Verá usted, si le interesa. Casado al año, después, un hijo por año. Experimentará el placer sexual a través de otros.
• “Mi ex…” Cualquier frase que empiece por esas dos palabras no trae nada bueno. Jodido lector si su doncella se acuerda de su ex, créame, no es positivo. Allá usted, cuando menos se lo espere, le dirá que sigue enamorado de él.

Nostalgia. Las Bodas de Antes

Antes de que el puto Protocolo, la imagen y el aparentar invadieran las ceremonias nupciales, existían otro tipo de bodas. Bodas donde solo había dos cosas importantes, los novios y celebrar un día con tu gente, bueno, con todo el pueblo. No tenga dudas, si ayer se hubiese comportado como hoy, le hubiesen llamado “estirao”. Así que lea esto, agache la cabeza y asiente con la cabeza.

La ceremonia

Las bodas eran como “Dios manda”, o sea, por la iglesia, ni por lo civil, ni por el rito balinés ni al estilo ibicenco, nada. Antes el matrimonio era para la toda la vida, ya sabe “hasta que las muertes os separe…”. Ahora, fíjese como estas las cosas que hasta se celebra la despedida de casado/a.

La vestimenta

Antes una persona iba bien aseada y con sus mejores galas, camisa, pantalón y zapatos ¿pasaba algo? Ahora no, ahora es de traje, para los más pijos el frac, con corbata y demás cursiladas. Para las mujeres, cada boda es un vestido nuevo, complementos, tocados y pamelas… O sea, que ahora se visten como los ricos pudientes de antaño.

El convite

Usted llegaba a la comida, antes llamado convite, y allí estaba el señor churrero haciendo churros. ¿Fritanga? No, costumbre. Ahora los asientos son nominales y las mesas llevan nombre o número. Antes mesa corrida y mantel de papel, usted se sentaba donde y con quien le salía de las pelotas. La comida, ni platos individuales, ni diseño, ni mucho menos cocina molecular. Platos al centro: carne en salsa, gambas, frutos secos, embutido, croquetas y como mucho arroz. Ahora te vas “enmallao” y antes bien amortizado. Si te ensuciabas en boquino recortabas un trozo de mantel y listo. No hay champagne había sidra, ni coñac maltés había solysombra, ni vino de reserva había mostillo. También está la opción de celebrar el convite en la casa de los novios ¡toma esa catering!.

Los niños

Para los niños no había una boda alternativa, ni menú especial, ni clown, ni catillo hinchable ni ostias. Los niños de antes comían lo mismo que los mayores, se encargaban de tirar garbanzos, molestar a los borrachos para divertirse, hacer travesuras y echar carreras con las cajas de los refrescos.

La música

Para la música, ni grupos, ni disk jockeys, un altavoz un cinta (casette) y a bailar por coplas, pasodobles, sevillanas y rumbas, los grandes entre los grandes, Manolo Escobar o Junco, y como no, la canción del verano. Va a comparar usted el “Tractor Amarillo” o “Los Pajaritos” con una “Rabiosa”.

Conclusión “No, Gracias”

Se olvida quiénes somos y de dónde venimos, importa más quienes queremos ser y a donde queremos llegar, pero ¿A dónde vamos a llegar? Como están las cosas ya mismo es la novia la que coge en brazos al novio y sino al tiempo. En fin, como dice la canción “Ya no queda nadie de los de antes y los que hay han cambiado”, ley de vida.

Las Conclusiones del Síndrome

Si usted no ha visto leído el Síndrome Obregón y el Síndrome Rivera le aconsejo que lo haga para que pueda comprender este post. Una vez hecha la aclaración pertinente, a continuación se exponen las principales conclusiones:

Las Personas con el Síndrome

Las personas que el síndrome no se quieren ellas mismas porque no saben quiénes son, ni que quieren ni mucho menos cual el papel a desempeñar respecto a una relación. Viven en una eterna huida hacia delante, en que un clavo quitará a otro clavo y así sucesivamente. Huyen de la búsqueda de soluciones, peor, huyen de sus propios miedos, de sus propias fobias, huyen de lo que son. Por lo tanto, si no saben quienes son, ni lo que quieren, ni siquiera se quieren ellos mismos no podrán tener una relación sentimental. De ahí la continua huida hacia delante.

El paréntesis

Un paréntesis, tantos años de evolución, de nuevas generaciones, de teorías, de liberación de la mujer, de feminimismo, de igualdad, de discriminación positiva, para que todavía a día de hoy, para la sociedad una mujer que liga y está con muchos hombres es una puta y ellos son unos endiosados “fuckers”.

El engaño anticipado

En toda relación que empiezan estas personas con el síndrome saben y son semiconscientes de que va a tener un final si o si, de que no va a llegar al puerto que es relación estable con final feliz, ya saben. No digo que todas las relaciones tengan que tener ese final pero si sería oportuno que la otra persona supiera que lo acaban de empezar va a terminar. No es por nada, ni por capricho, es simplemente para que no jueguen con la ilusión y los sentimientos.

La pareja del Síndrome

La posición de la otra persona, a la otra persona les digo que pidan el libro de reclamaciones porque esto no fue lo que ustedes “compraron”, no pretendan rescatarlo/a ni mucho menos creer que va a ser usted la última persona. Si le hicieron creer que es una relación en toda regla, es una estafa en toda regla porque no han “comprado” amor, a ustedes les vendieron “miedo”. ¿Miedo? Si, miedo a la soledad, a ellos mismos, miedo a lo jodida que es a veces la vida. Usted también debería asumir parte de culpa (establezca usted el %) porque también le digo que “no hay más ciego que el que no quiere ver”.

Conclusión “No, Gracias”

Perdonen que les diga que estas personas de tanto “querer” se les ha olvidado su auténtico significado, lo han desgastado, lo han mal utilizado hasta llegar a desvirtuarlo, incluso han perdido la fe en ellos mismo y en el querer. Por lo otra lado, para empezar bien tendrían que empezar a quererse ellos mismo porque quererse a uno mismo es superar los miedos, los propios problemas lo grandes, los pequeños y los del día a día. ..

Síndrome Rivera

Por anticipado, que quede claro, cualquier adjetivo (no la recomendación) dedicado a la mujer del Síndrome Obregón también es aplicable al hombre del Síndrome Rivera. Pero las cosas cambian, hombres y mujeres NO somos iguales, ni físicamente, ni mental, ni conductualmente, ni tienen la misma forma de abordar la vida. Así que mismo patrón pero distinto contenido.

Qué son y cómo son

Este tipo de hombres son ineptos sentimentales e incluso como hombres a nivel general. No pueden vivir sin pareja y muchos menos sin mujeres, cosa que no es malo pero hasta cierto punto. Son ineptos sentimentales por no tener estabilidad emocional ellos solos, porque si no son capaces de estar bien solos como va poder estar bien acompañados, es una jodida huida hacia delante, y peor de todo, son dependientes. Ni de hablar tiene de aquellos hombres, a los cuales quieren a las mujeres para que les hagan las tareas domésticas y demás lindezas. Esos descartados, no dan el perfil de hombre.

Razón

Clarísima falta de cariño maternal pasado o presente, baja vida social acompañado del disfrute de la vida hogareña y ordenada, ausencia de algún hobbie diario o semanal, y quizás algún problema neurótico-mental, o simplemente, no tiene amigos. ¡Ni el peor Ted Mosby está tan loco como el susodicho por el compromiso y por tener novia!

La nueva novia

…y otra, y otra, y otra. Ahí está él, ahora sí, ahora si está seguro de sí mismo, ella no deja de ser la princesa de turno que cuando se le agote el tiempo será sustituida por otra, y otra, y otra. Aquí reside uno de los problemas, si ella estará engañada o no, mejor, si le habrá contado toda la verdad o será una excusa para… Volveremos a la misma tónica, nunca mejor dicho, estocada y que pase la siguiente.

¿Qué opinan sus amigos?

Depende de la cantidad de novias que haya engarzado o vaya hilando. Si son muchas, lo considerarán un ligón y será objeto de admiración. Lo siento, son las connotaciones machistas que aún perviven en la sociedad. Si son pocas, no es un ligón aunque se lo digan. Cualquiera de las formas, la palabra ligón si se lo dicen es con cierta sorna.

Conclusión

¿Hombres que engarzan novias? No, Gracias. ¡Espabile! Disfrute de la soltería y tenga un poco de amor propio para poder comenzar bien de una vez por todas. Analicen, comparen y saquen sus propias conclusiones, las mías se publicarán el Martes 12 de Julio.

¿Y Entonces Qué?

Qué si estás harto del trabajo o los estudios, o peor, de estar en paro. Si estás harto de los políticos y su corrupción. Odias la crisis por sus consecuencias. A los banqueros por sus avaricias. Si no encuentras pareja o estás hasta el miembro de ella. Si a día de hoy has dejado de creer. Si lo que ves en los medios te la suda, si…. Si estas hundido en la mierda. Déjalo, deja de pensar en ello, mejor, deja de pensar. ¿Entonces?

“…pero la vida es corta:

Viviendo todo falta

Muriendo todo sobra”.

Lope de Vega

Sinceramente, ¿usted cree que va a venir aquí a que yo trate los temas antes citados o los que dije al principio del blog?, ¿para qué? Para seguir moviendo mierda. Que sí, que no digo yo que esto sea siempre Sodoma y Gomorra, no. Consiste en que usted mande esos temas, durante un tiempo o solo un ratito, a cagar.

No le voy a mencionar grandes slogans, no le voy a dar consejos ni frases de ánimos, no le daré soluciones, ni trataré de engañarle ni de ilusionarle. No le voy a decir que se olvide del problema, ni que no busque soluciones. Le propongo que evada el problema o que al menos lo intente, que como buen hedonista intente buscar el placer, y que mire a su lado y sea consciente de lo que tiene.

El placer más banal

El placer más banal está en beber, en comer, en follar… porque el tiempo pasa pero hay cosas que afortunadamente no cambian, ya lo dijo Aristófanes en Los asambleístas, pero se lo podía haber dicho un colega a otro, recuerda “portan los bultos sobre sus cabezas igual que como antes…Les gusta el vino bien puro igual que como antes. Les encantan que las follen igual que como antes”. El placer intelectual con un libro, una canción, una película...

El placer sentimental

El anterior también le vale. Busque el placer de los sentimientos, esos que se ganan por mérito y no por dinero. Ese placer que encuentras en la sonrisa de su hija cuando le haces una carantoña, en el te quiero de su mujer, en el abrazo de un amigo o en una comida con su familia.

Conclusión “No, Gracias”

No hay más. Verdaderamente, esas son las cosas que importan y la crisis y los problemas durante ese momento se la metes por el orto al político o al banquero de turno. A pesar de todo, saldremos adelante.

Reivindica Lo Auténtico

No, este no es un post con nombre de slogan de bebidas espirituosas ni del coche que anhelas y no puede comprar. Esto no tiene Marketing, ni letra pequeña, ni intenta convencerte. Esto es autentico, y lo auténtico hoy es diferente, raro o especial, depende de los ojos con que se miren.

Hoy, reivindica lo auténtico

Lo auténtico se puede manifestar en una acción, en un lugar, en una persona e incluso en un objeto. La acción algunas veces es espontánea, otra veces natural y otras veces es una mezcla de ambas. El lugar conserva cierta virginidad, la persona inocencia y el objeto es limitado. Lo autentico, en general, es original.

La acción

Es algo que se hace sin temeridad, sin consecuencias, sin en el más allá. Esto es, esto es un gesto, una o varias palabras, puede que sea una caricia, tal vez un beso…  es algo que surge de lo espontáneo, sin pensar, sin planificar, si decidir si es bueno o es malo. No se hace porque se piensa, se hace porque se siente. Ya saben ustedes que algunas veces pensar está sobrevalorado, y el pensar sobre lo hecho o sobre lo que pudo haber sido, es el nuevo castigo.

El lugar

Es un lugar que pocos conocen o que la sabiduría (fiel a su significado) la ha racionado. No se ha dejado arrastrar ni por el Marketing ni por mucho menos por el oro. Un lugar, ese lugar que cuando estás en él sientes que eres un privilegiado, todo es hábitat, natural, quizás algo salvaje, allí todo lo presente está en armonía, y si estorba alguien, es usted.

La persona

Fiel a sí misma, a sus principios, sincera pero con diplomacia, no engaña, conserva cierto grado de inocencia o que cuando lo/la conoces tienes la sensación de que  engancha o de como si la conocieses de toda la vida. Porque son personas que son ellos mismos, son personas que son el mismo desde el principio hasta el final.

El objeto (por llamarlo de alguna manera)

Es algo limitado, con su final y todo. Algo que valoras por lo que es no por lo que significa, o que lo disfrutas cuando, por ejemplo, lo comes o lo bebes. Es original no hay otro igual.

La jodimos

En un momento oportuno vendrá algún coolhunter o algún marketiniano listillo que le mole lo auténtico y lo convierta en una moda, o quizás en tendencia, incluso puede que sea trending topic en twitter. Será moda, pero pasara. Lo auténtico pasarán de las modas, las modas pasarán y lo auténtico ahí seguirán. ¿Por qué? Porque no siguen modas, lo auténtico es así, es algo innato a ellos, sin colorantes ni conservantes, es así y punto.

Conclusión

No tiene modas, no es para domingueros ni gente cool que buscan la moda permanentemente. Es para privilegiados, para hedonistas, para gente que valora y que disfruta el placer. Déjese de falsedades, mediocridades y demás tonterías, porque lo auténtico es la hostia.

A las pruebas me remito

Auténtico es esta mujer 

Auténtico es este lugar

Auténtico es este plato

Auténtico es esta acción