Los Amigos de Siempre

Son ellos, son tus amigos, son con los que te has criado, triciclo arriba, triciclo abajo. Son los que han marcado tu personalidad y tu carácter. Ellos son una parte de ti, y tú una parte de ellos, porque ellos reflejan quien eres tú, porque tú eres un poquito de cada uno de ellos.

Con ellos, posiblemente, no compartas trabajo, aficiones, o algunos hobbies, y que si hoy los tuvieras que conocer, no los conoceréis porque a lo mejor no tenéis cosas en común, pero, hay algo que os une, algo muy fuerte, y es haber compartido la época que más te marca como persona: la infancia, y a lo mejor, la adolescencia. Ellos son tu primera borrachera, tu primer amor, tu primer desamor, tu primer triunfo y tu primera decepción, porque ellos son tu infancia y tu adolescencia.

Son aquellos, que por mucho que pase el tiempo y por mucho tiempo que no los veas, cuando os juntéis dará la sensación que no ha pasado el tiempo, que todo sigue igual. Con ellos no vale el Tuenti, no vale el Facebook ni siquiera Twitter y tampoco hace falta que los tengas ni que los busques, tampoco vale una mierda de Post donde se hable de ellos. Con ellos lo que vale es la barra de bar, un viaje de 500 km, compartir mesa, o puto paseo por donde ahora eres un jodido forastero.

Lo más probable es que el futuro te aleje de ellos, pero por lo menos un par de días volverás a conquistar castillos, a hacer cabañas, a meter goles en una cochera… La aspiración en esta vida es tenerlos cuatros días para poder disfrutarlo con ellos. Estar con ellos, es ser tu, no eres el marido, ni el calzonazos o la persona de éxito, no eres el padre ni nada del presente, porque allí, con ellos, eres tú. Porque allí, con ellos, vuelves a ser aquel niño. Y es que estar con ellos es como volver al pasado, a tu pasado, a vuestro pasado.

Respuesta A Los Tópicos Andaluces

En este post se tirará de tópicos, sí señor, de muchos. Es más, si no fuera por ellos, no habría post y ¿habría blog? Así que vamos, trajes de flamenca, flamenco y sevillanas por doquier, arte y duende ¡ole y olé! ¡Con lo que luchó Blas Infante para ser lo que somos y que ahora nos vean así! Así que, ¿se avergüenza de los tópicos? ¡Pues toma dedo en el ojo!

Una vez tuve un sueño del que no quise despertar…

• Los andaluces estamos todo el día de fiesta. Y porque no tenemos más tiempo ni más dinero sino lo estaríamos más aún.
• En las series, como en la vida, tenemos la etiqueta de graciosos. Lo somos y punto. Llámelo arte.
• En las series también somos las amas de casas. Porque cocinamos que te cagas.
• No pronunciamos todas las letras ni sílabas. Repita conmigo, eficacia. Me sumo al grupo del facebook “yo no hablo un mal castellano sino un perfecto andaluz”. 
• Las andaluzas son guapísimas. Por supuesto. No es por despreciar al resto del mundo pero donde se ponga una andaluza…
• Los andaluces somos vagos y no nos gusta trabajar. Con este clima, estas playas, estos paisajes, bellas mujeres y bellos hombres, estos bares… ¿quién es el guapo/a qué se pone a trabajar? Los andaluces no tenemos la culpa de saber vivir bien.
• Nos gusta echar la sienta. Los estudios la recomienda y los “japos” lo practican. Con esto sobran las razones.

El sur para salir de fiesta, comer, beber, y f***** no hay co*****. Ni un poco de sur para perder el norte ni na. El sur, siempre.

Conclusión “No, Gracias”

Los tópicos, tanto de un lugar como de otro, están para reírse y como recurso para los guionistas. Las personas que se los crean, los que los consideren como una verdad o  lo utilicen para ofender a una región es un perfecto gilipollas y un paleto al cual le falta recorrer mucho mundo.

Los Ataques De Dignidad. Cuernos y Calentones

Post de verano que va a repartir “cuernos y calentones” como la persona que sufre los ataques de dignidad. Así que cambiamos la frase y la adaptamos “querer y no deber” porque por poder…  y más en verano. Matizo una cosa los ataques de dignidad le puede dar tanto a hombres como a mujeres, aunque principalmente son las segundas a las que más sucede puesto que tienen más escrúpulos y conciencia que los primeros. Porque los hombres ¡te-li-ta!.

¿Qué es el ataque de dignidad?

Para un ataque de dignidad hace falta un triangulo amoroso: una pareja y una tercera persona. Siempre se da entre un integrante de la pareja y una tercera persona. En el ataque de dignidad hay seducción, tonteo, mucho tonteo, algún beso, besos y quién sabe, quizás algo más pero siempre sin llegar a mayores. Puede que se dé solo en una noche, en varias semanas, o en meses, incluso esporádicamente (cada noche de fiesta). Se dan miles de situaciones calientes e irresistibles pero una vez que se va a…. La persona que tiene pareja le sale el orgullo y se vuelven dignas/os en un ataque de raciocinio. El ángel vence al diablo.

Pongamos un ejemplo (Repito, puede suceder en hombres y en mujeres)

Maite ama a su novio, Darío, pero tontea con Arturo a través de mensajes o whatsapp subiditos de tono, de propuestas indecentes, de tuentis/badoo, de llamadas a escondidas y demás. Todo hasta el día que se encuentren.

¡Uf! Arturo y Maite, en una discoteca con alcohol de por medio. Hablan, flirtean, tontean, con cara de no te digo nada pero todo digo y te follo todo, te toco el brazo, te busco con la mirada para devolverte una sonrisa picarona, de un ¡ay, no me digas eso! Todo se va calentando, pero…  (Todo esto proceso de repetir tanto como se quiera, no sé si me entienden).

…Pero

Una vez metidos en faena, el ataque de dignidad. O sea, toda la noche, incluso días, calentando al personal y de buenas a primeras cuando la cosa se pone seria va usted y se acuerda de su pareja. “No, no puedo, tengo novio”. Usted por la razón que sea, en ese momento se vuelve una señora o un señor y dice que no, que no puede ser, y matiza “yo no hago estas cosas”.

Lo que no puede ser es que usted esté flirteando, tonteando, calentando, besando y algo más, y después querer ser un hombre o mujer de bien. No se puede pasar de ser un zorrón en todos los niveles a señor/señora, porque no, porque ya se has delatado.

Resultado

• El tercero es cuestión termina calentón, con un casi, que es como nada, y con un poco de autoestima. Si está enamorado/a de la persona de la dignidad es poco recomendable.
• La otra parte de la pareja. El/La que menos se entera o el último en saberlo. Esta persona confía en su pareja y es feliz, cuando realmente es un cornudo.
• La persona a la que le da el ataque de dignidad termina con un calentón pero con el ego subido. Este ataque dignidad o cuernos a medias denota que no quiere a su pareja  por mucho que se niegue. Porque con el ataque de dignidad lo único que hace es daño, y lo único que espera es que llegue alguien mejor para cambiarlo por su actual pareja, lo que se conoce como la técnica de Tarzán. Este tipo de personas son poco recomendable puesto que si lo han hecho una vez, repetirán. No tienen solución. A estas personas se les conoce como calientapollas o mojabragas.

Sé Lo Que Hicisteis La Última Noche

Post de verano, breve que no corto, porque si, lo breve si es bueno… (¿será bueno?)

Post de verano con nombre de película cutre, de esas que ni verla con los colegas mejora.

Post de verano “Sé Lo Qué Hicisteis La Última Noche Que Saliste de Fiesta”. Aviso, el nombre del post es más grande que el propio post.

La Última Noche

En estas noches de verano, de Danza Kuduro, verbenas y botellones por doquier, de alcohol, grades ingestas, enormes ingestas de alcohol como estímulo para poder ligar (porque si no es así, no hay manera) con miradas furtivas, palabras vacías y flirteos. Donde la mayoría de las noches llega a usted casa borracho, caliente, multidestruido y solo. Sin capacidad para poder meter la llave en la cerradura (sentido literario, porque en el figurado…). Se adentra en su casa con el sigilo de un batallón en una ofensiva (se cree usted que no hace ruido). En su dormitorio, ropa la silla y lo que tiene en la cama al suelo, ¡es así!

5 horas después en su ciénaga

5 horas porque el alcohol y las nauseas no le dejan dormir más. Ciénaga porque su dormitorio huele a alcohol y humanidad (antes a tabaco).

Se levanta con dolor de cabeza. Agua por favor, mucha agua, la boca seca, la lengua raspa, nauseas, más nauseas, y más, y más, ¡Premio!. Come algo para engañar al cuerpo. Ibuprofeno, agua, ¡qué pocas ganas de comer!, no puede dormir, ¡qué mal cuerpo!, le duelen los pies, las piernas y ¡el alma!, nauseas. Dios, ahora encima se acuerdo de lo que  bebió anoche, muchas nauseas, y más, Sr. Roca, ¿sabía usted que es la única personas ante la cual que me arrodillo?. Se lava la cara, ¡Dios qué cara!. Se vuelve a acostar sudor frio, tengo frio, ahora calor, ahora frio. Con lo que le gusta la cama como puede estar tan mal aquí y ahora. Se dice así mismo que ya no beberá más, ¿sí? (risas). Tiene lagunas, agua, más agua. ¿Lagunas? Océanos le diría yo, aunque le viene algún flash. Agua, más agua. Una ducha, si, ahora parece que sí. ¿Va a comer? Le preguntan, que va, no probará ni bocado. Smartphone, redes sociales ¿y esa foto? ¿Cuándo se la hizo? Agua, más agua.

Balance

¡Resacón! El consumo de agua es directamente proporcional a los cubatas que se bebió la noche anterior y es que hay ver “con la panzá de beber que se dio anoche cuando puedo tener hoy tanta sed”…

Conclusión “No, Gracias”

…pero, y lo bien que se lo pasó anoche.