Las Novias Son Para el Invierno

Las novias son para el invierno y yo soy un jodido cabrón sin sentimientos. Esto es así. La novia en cuestión tiene que durar desde mediados de Octubre (con las primeras lluvias y los abrigos) hasta mediados de Abril con los primeros rayos de sol, rayos de los que desnudan abrigos. Durante ese periodo de tiempo el amor es bonito, la pelis el mejor plan y el brasero una maravilla. En inverno si pega, plan de peli, pizza y manta, acurrucaditos en el brasero. En inverno da pereza salir a la calle, llueve, hace frío y oye una novia da calor, algo de sexo y un plan para los domingos. Y este maravilloso cóctel llamémoslo amor. Coño, hasta da gusto dormir acompañado. Aunque este que escribe dice que para dormir, dormir, lo que es dormir, es mejor solo.

Ahora en verano, es otro cantar. Tira pallá que das calor (frase que nunca le dirás, porque no te atreves aunque lo pienses. Ah no, que es por amor, vale). Que si, que el amor es “mu bonico”. Pero en verano dormir junto con tu novia, ¡puf!, y encima para que sean de esas que son “estufillas”. Lo que hay que soportar.

Venga, vamos, al turrón. ElectroLatino y perreando con Juan Magán, todas las noches son una canción, diferentes, claro. Anuncios de cervezas, videoclips, playas, piscinas, paseos por el centro. Que si, que no sé qué pasa pero de Abril hacia acá aumentan el número de tías buenas. Ay, ese verano. En verano no pega tener novia, chicas en tops, mini-shorts, faldas, palabras de honor y demás bondades del sastre… (algún día me la pego con la moto por alguno de esos motivos). Vas a la playa o la piscina, y las mujeres en bikini, trikinis y demás… imposible no mirar, imposible concentrarse. Además te salen planes y más planes, que digo planes, fiestas, y más fiestas, y allí todos y todas más fáciles, más susceptibles, más “como la temperatura de estos días”.

A las mujeres no les gusta el deporte, en el verano hay muchos eventos del estilo y yo soy un machista y un misógino. Chicas no os gusta el deporte, y a nosotros los hombres no gusta hasta el campeonato de curling cuando lo ponen en la tele. Pues eso, y más en veranos como este que andáis preguntando e incordiando con preguntas para haceros las interesantes/interesadas cuando disfrutamos de tal espectáculo. Sois un auténtico coñazo. En Verano, y más como este, tienen lugar todos los eventos deportivos y si, a ellas no le gusta

Por favor, ¡qué superficial soy!. Para resumir y como dice Henri de Montherlant, en su significado más banal, “Donde hay amor no hay libertad”, así que solo me queda despedirme diciendo que “Amor, volveré a reconquistarte en los primeros días de frio… cuando no me haya comido una rosca y comience a echarte de menos”.

Luchar Para Volver

“Siendo honesto no tenía pensado escribir esta semana. Siendo franco no tenía pensado escribir mas aquí en No, Gracias. Siendo sincero no tenía pensado despedirme. Pero cuando el momento, la inspiración y el corazón llaman a la puerta, no queda más remedio que abrirla”.

Puede que éste no sea tu mejor momento, pero tal vez tampoco sea el peor, aunque esté muy cerca, aunque la distancia sea corta. Puede que no haya más futuro, ni que el pasado importe ahora, aunque hoy lo único que es importante es el ahora, y quizás un poco el mañana. Puede que este post sea una mierda. Pero ahora y este último post, espero que sirva de algo. Sí, porque de algo ya es mucho.

En momentos como estos dejo de creer en el futuro, en las palabras y mucho menos en las promesas. No creo en este post, pero como dice mi tocayo “es mi idioma”. La putada de estas letras es que sé cómo te sientes y te sentirás, la putada es que sé cómo estás y cómo estarás. La putada es que sé que estás jodido, la putada es que ya lo he vivido. Por eso ahora sólo creo en el progreso que se produce cada segundo, por eso ahora sólo creo en lo que veo.

No sé si es bueno o es malo, pero ahora intento sacar lo real, así que obviaré lo malo y lo bueno, y me centraré en el camino. En el jodido y largo camino, porque sólo ahora quiero caminar, porque eso significa que estaré a tu lado. Porque tu tiempo es ahora. Es hora de recuperarse, es hora de mentalizarse, es hora de pensar cómo se va a renacer, es hora de luchar por hacerlo. Es tu hora, porque es, en estos momentos donde se demuestran los ganadores y los perdedores, los luchadores y los vagos, en definitiva, los que valen y los que no. Porque todo en esta vida es cuestión de actitud.

Sé que sentirás impotencia por no poder hacer nada, puede que quizás se te pase por la cabeza abandonar. Pero piensa que estás más cerca, piensa en la gente que está tu lado, piensa que estás en proceso de resurgir. Piensa coño, que tienes que luchar por ti y por lo que te quieren. Piensa en resurgir con tal Ave Fénix. Sí, porque el Fénix muere para renacer con toda su gloria. Porque a lo largo de esta vida “morimos” muchas veces, y nos levantamos otras tantas.

Porque ahora sólo piensa en una cosa, y no es otra cosa más que volver, porque volver es estar sano, porque volver es vivir. Porque resurgir es volver, volver siendo más rápido, más alto y más fuerte. Porque resurgir es volver, volver a tu pasión, a tu lucha, a tu familia. Porque resurgir es volver, volver a creer, amar y vivir.

Todo o Nada

“Sin embargo, reconozco que amo la monotonía de los sentimientos de la vida; y si tuviese aún la locura de creer en la felicidad, la buscaría en la costumbre”.

François-René de Chateaubriand.

Se vive como se come, se bebe y se práctica el sexo. Ah, y aunque sea tabú, como se ama. En este sentido y en este post, no quiero llantos, ni medias tintas, ni nada que se le parezca. Estos cuatro actividades son algo que hacemos diariamente. Es precisamente ahí donde se marca la diferencia.

Comer

Se come todo lo que a uno le ponen en el plato, absolutamente todo. De nada vale dejarse algo, de nada vale decir “no me gusta”, de nada vale no comerlo. Para comer se bebe cerveza, agua o vino. Bueno no, se come con vino y punto. Para comer se viste, y se viste correctamente, nada de quitarse la americana, nunca, bajo ningún concepto. En este sentido, hay que respetar a la comida, al comensal y al cocinero.

Beber

Al igual que comer, un hombre se bebe todo aquello que le pongan, y con más razón y compromiso si le invitan. Si le ponen whisky, pues whisky, si le ponen ginebra, pues ginebra, si le ponen ron, pues ron, y así con el vodka y demás. Y si le ponen un Malibú o Martini pues que sea en un cóctel. Si bebe que sea hasta que te harte y hasta que esté lo suficientemente lucido. Jamás puedes dar asco, pena o vergüenza. Es necesario saber cuando dos son pocas y tres demasiado.

Sexo

Porque si se folla, se folla hasta decir basta, hasta que esa mujer esté sedienta de placer. En este sentido, la misión de todo hombre es dar placer a la mujer. Luego de usted depende tener sexo con toda mujer u hombre. Pero una cosa, si le pone remilgos a la comida y a la bebida también les pondrás a las mujeres u hombres.

Amor

Permítame que durante unos renglones me lo salte. Si, usted –apreciado lector– aquí es el que mandan. En esta cuestión es fácil, se ama o no se ama. Los “es ques”, “peros” y demás no valen para nada. Porque cuando se ama, se ama y sólo es a ella. Porque cuando se ama, se ama desde el principio hasta el final –si es que lo tiene–. Y ya está, así de fácil, así de sencillo.

“Que quiere que le diga, éste que escribe, tiene un confesión, y es que no hay mejor plan que: Jamón, Vino y Sexo, y si es con amor, mejor”.

En estas cosas, como en la vida, es cuestión de actitud. En “No, Gracias” no caben medias tintas, o es todo o es nada. Si se come se come todo, si bebe se bebe todo, si se tiene sexo hasta el saciarse, y si se ama. Ay, si se ama... En este post simple y banal van muchas cosas implícitas, cosas que todo hombre sabe y que sólo un caballero hace.

El Hombre Salido

Después del pasado post y de las hostias llovidas –pocas, me esperaba más–, es hora de hablar de los salidos. Si, esos que se follan a las feas. Este post trata de arrojar un poco de luz sobre ese tipo de personajes, para ello, he recurrido a la ayuda de una mujer (amiga y lectora), que de ésto sabe más que yo un rato.

“Sinceramente, durante muchos años de observación del sexo masculino, basándome en las variables hombres y neuronas se dividen de la siguiente manera:

• Plurineuronales. Estos ejemplares escasean, y los que existen son, por su aspecto físico, incapaces de activar la libido de cualquier mujer que se precie.
• Unineuronales. Los encontramos en abundancia, aunque es difícil encontrar entre ellos alguno con el merezca la pena poner en marcha nuestra la libido. Es aquí donde reside, el más patético grupo de especie masculina: los salidos”.

Por lo tanto, usted varón, si es listo no folla, si es tonto tampoco, y si es un salido menos aún.

“Es difícil identificar a los salidos por su apariencia, ya que un salido puede esconderse detrás de un veinteañero como de un cuarentón o sesentón. Detrás de un cateto de pueblo o de un pijo sibarita de una gran urbe. Detrás de un muerto de hambre o de un ricachón. Eso si, cuanto más viejo más salido, más cateto más salido y más pobre más salido”.

Mujer, le quedan dos opciones:

• Pasarse a las mujeres. Son las que mejor os van a entender.
• Conformarse. Eso sí, ya que se conforma, que sea plurineuronal, joven, pijo y que tenga dinero. Es un mal menor. ¡Ah, y qué follen bien!.

“Es complicado evitar vivir en nuestras carnes los absurdos comportamientos de un salido. Todos los tíos llevan, en mayor o menor grado, un salido dentro. Por ejemplo:

• No os ha estropeado vuestro novio un romántico momento comportándose como un auténtico salido.
• Vuestro amigo no os ha dado esquinazo cuando más lo necesitaba porque el salido que lleva dentro se ha apoderado de él y se ha ido a resolver unos “asuntos” con alguna chica.
• Vuestro, santísimo padre, no hay hecho algún comentario de salido al cruzarse con alguna chica ligerita de ropa”.

Tres cosas:

• Al novio, en temas amorosos, un hombre sólo piensa en follar, todo lo demás es accesorio y es un camino para...
• Al amigo, refranero español “tiran dos tetas más que dos carretas”. Esto es aquí y en todos lados.
• Al padre, hombre como mucho le habrá dicho “tápese que va a coger una pulmonía”. Pero si, si es así  y depende del comentario puede dar hasta grima. Desde aquí reinvindico ¡qué vuelva el piropo español de antaño!.

Antes sola que un salido, por lo tanto, salidos “No, Gracias”.

Gran conclusión. Gracias a ti, mujer.

Señores, espero que hayan anotado toda la información que se deriva de esta aportación. Ahora va el post propio, el que desde mi ignorancia he escrito. Lógicamente yo no he tenido que padecer a ningún hombre salido en mis carnes.

Definición

Un salido es un picha triste, eso es así, porque si no hay vino de borgoña, bebe vino Don Simón. Así que rotundamente no, porque ser pesado o salido no es de ser un hombre de provecho. Un salido es tipo como Howard Wolowitz pero menos listo, más asqueroso y con menos encanto. En su versión español, un Pajares o un Esteso (¡Qué vienen las suecas!). El salido va acompañado de adjetivos tan lindos como baboso, pesado…

A un salido, lo conocerás por sus actos. Un salido es:

• Aquel que va dando vueltas por la discoteca y se va situando al lado de los grupos de mujeres. Lógicamente, primero las guapas y luego las simpáticas
• Aquel que en un grupo le tira los tiestos a todas ellas. O sea, empieza por una, si le dice que no, sigue con la amiga, si ésta dice que no, sigue con la otra amiga… y así hasta que se completa el grupo.
• Aquel que se cree ligón y galán. Creerse algo ya va mal. Ligón bueno, tiene un pase porque no lo demuestra. Pero, creerse galán no, por favor no. Un salido galán es aquel que, por ejemplo, al intentar conquistar y hablar a una mujer, la coge de la cintura.
• Aquel que es pesado e insístente hasta decir basta.

Por la noche

El salido es de esa clase de hombre donde lo que prima es ligar, sea como sea, sea con quien sea, sea donde sea. Son de esos que dicen que “toda mujer tiene un 5”, ya saben “mejor follar que masturbarse”. Si sale y no liga, es una tragedia, una noche perdida, una desgracia, ya que su poco ego desaparece. Para ellos, la mujer es un mero medio para llegar a su fin: follar y ser reconocido por los amigos como un “fucker”.

La estrategia de la tómbola

En una tómbola es difícil, muy difícil que te toque el premio gordo (en este caso, la tía buena), pero hay que jugar. Cuánto más boleto juegue más posibilidad tienes de que te toque. Por ello, le tira a todo el grupo de amigas. Hay un día que puede sonar la flauta y llevarte al pibón de turno. Con suerte un perrito piloto (mujer aceptable), pero la gran mayoría a casa solito. Pero eso sí, ¡cuántos más boletos más posibilidades!.

Al día siguiente

Al día siguiente  comentará las jugadas que le hizo ella o a ella –va a contar lo que a él le interese– a sus amigos, donde él quedará como el macho alfa. Si, cuando termine contigo –mujer–, escribirá tu nombre en un papel, lo colocará en su lista de trofeos, si eres un pibón será en un lugar visible, si eres fea escondida y si eres un ogro te meterá en el armario. Eso es así, porque todo al fin y al cabo es ley de vida.

Bueno, Es Simpática

El otro día hablaba con un amigo sobre relaciones y asuntos de alcoba con mujeres poco agraciadas. En un atisbo de sabiduría popular me dijo “para torear en La Maestranza hay que torear en plazas de segunda”. Perplejo, ojiplático y absorto, tardé en reaccionar –todo hay que decirlo – pero comencé a darle vueltas.  La frase en cuestión tiene mucha tela que cortar, así que, traje de luces, montera, capote, espada y al toro. En este post “Bueno, es simpática” nos centraremos en las plazas de segunda, o sea, en las feas.

Usted –caliente lector– tiene un ogro escondido en el armario, porque todos los hombres tienen un ogro que ocultar. Es decir, todos los tíos tienen una tía fea con la cual se han acostado y la tienen escondida, vamos, que no alardean de ello, más bien todo lo contario. Así que, antes de nada les pongo en situación.

Hora trágica, 6 de la mañana, en cualquier antro, ahí está usted: soltero, borracho, caliente, sin ligar, acordándose de aquella novia que tuvo y no ha conseguido olvidar, y sintiéndote la mayor mierda que pisa la tierra. De repente, aparece ella –la fea–, que ya saben “lo que a las 3 de la mañana es tocino, a las 6 es jamón”, ¡Bendito alcohol!.

¡Por Dios, si lleva unos zapatos blancos!

Para usted, ahora mismo, ella es la mayor belleza que pisa la discoteca. Ella es como un trozo de madera en un naufragio, un clavo ardiendo (ya me entienden), se agarrará a ella como si le fuese la vida en ello. Porque si, porque ellas deberían ser recetadas por la Seguridad Social ante momentos largo de abstinencia y/o de calentón extremo. Aunque eso sí, alertando de los efectos secundarios, que en el momento del flirteo no importan, pero luego se tienen:

• Vergüenza propia o ajena.
• Risas, bromas y burlas de tus amigos y/o compañeros de fiestas (durante y después del acto).
• Preguntas sin respuesta
• Maldiciones

En la discoteca donde usted le está dando besos y magreando, mientras sus amigos se ríen de usted y le intentan persuadir para que ceje en la humillación. Le advierten con gestos y palabras que pare que “es muy fea”, pero ya no hay marcha atrás. De la discoteca a su casa (sea discreto, cuánta menos gente le vea, mejor), y de ahí a "xxxxxx". Al día siguiente suceden los dos momentos apoteósicos:

Al despertar

Cuando usted despierta, gira la cabeza y la encuentra a su lado durmiendo. Levanta las sábanas y si, desnudos, con todo hecho. Momento de “tierra trágame”, de preguntas varias, arrepentimientos, maldiciendo el alcohol. Situación incómoda donde lo mejor que le puede pasar es huir (no hay otra palabra más adecuada) sin que ella se despierte. Bastante humillación tiene todo lo anterior.

Con los amigos

El momento cumbre de todo sucede con los amigos, donde deberá a responder a sus preguntas, pero sobre todo a esta: ¿cómo te pudiste liar con la fea de ayer? Típicas respuestas/escusas que suelta “el fucker”:

• El día me pilló inspirado (¿inspirado?) o dio la casualidad (¿casualidad?). Tiene las tetas grandes o tiene un buen culo (No, no es suficiente).
• La mejor respuesta: bueno, es simpática. ¿En serio? ¿Piensas eso? ¡Vega ya!.

Un no rotundo a todo lo anterior. Le voy a contar lo que le pasó realmente: “el fucker” tenía un calentón de un par de narices, y esa era la única solución, solución de emergencia, pero solución al fin y al cabo. Bueno, era eso o la masturbación, que como complemento está bien pero como única solución es triste. Así que no hay más, te has liado con una fea porque estabas caliente como una perra.

Así que para concluir dos cosas:

• Primero, usted aguante el tirón y la guasa de sus amigos, que como dicen en mi pueblo “más vale conejo sucio que dos pajas limpias”.
• Segundo, hay algo peor todavía, y es que el ogro te rechace. Entonces si ¡tocado y hundido!.  

La Noche de Ayer

“Sale el sol y ella comienza a quedarse dormida. Es el momento de irse, el momento justo, casi perfecto. Ese es el momento suficiente e insuficiente, el ideal, ese cuando te quedas con ganas de más. Esas ganas de más que enganchan para la próxima vez. Esa próxima vez, ansiada y deseada, que tardará en llegar y que ni siquiera sabes si habrá”.

Sentado en el bus que le conduce a su futuro destino, ojea el horizonte a través de la ventana. El sol del alba entra y le ciega sus ojos, ante ello decide aliarse con él y reclina su asiento. En sus ojos se puede vislumbrar la noche anterior aunque para él, hoy sigue siendo ayer. Su cara es una mezcolanza  entre satisfacción y cansancio. Saca su actitud bohemia y decide recordar, recuerdos que harán transportarse a la noche de ayer.

En la barra de aquel bar sigue saboreando su último gintonic, con la mirada fija en aquel vestido negro que tan bien le quedaba y en sus tacones que le hacían unas piernas de infarto.

Aún besa aquellos labios que sabían a carmín y a ron, sigue en su cama en el vaivén de sus caderas, y deleitándose de cada una de las posturas. Vuelve en sí porque todavía tiene el perfume de ella en su piel, y hace la promesa de volver a repetir.

Si, no hay más allá en sus intenciones que la de volver a conquistarla y repetir lo de anoche. Deja apartados sus sueños e ilusiones, preocupaciones y problemas. Solo desea volver a su cama y hacerte “cosas” como si no hubiese un mañana Quiere otra mirada y otro flirteo, otro quitarte la ropa y otra postura, otra batalla y otra guerra más, en definitiva, quiere otra noche y otro amanecer. Pero que lo único que no cambie seas tú.

“En tan solo en una noche comienzo a volverme adicto de ti. Estar contigo para siempre es demasiado pero una noche se me hace muy corta. Te mentiré de forma piadosa, me haré el duro, también algo pasota, pero la verdad es que estaré contando los segundos para volver a morder tus labios. Y sí, en estos momentos, aquí y ahora, volvería a estar contigo entre las sábanas porque en esta vida no hay mayor satisfacción que la de proporcionarle placer a una mujer”.

La Eterna Primavera

“Todos los años, cuando venía de cenar, pasaba por la esquina de mi calle y esa flor me recordaba que ya llegaba, me recordaba que tenía por delante los tres mejores meses del año”

La primavera, esa estación donde todo parece surgir después del largo letargo del invierno, donde todo vuelve a nacer o renacer en ese volver a volver. La primavera es ese rayo de sol que entra por la ventana y te llena de vitalidad y alegría. La primavera es sol y paseo, es terraza y vino blanco, es jugar y enamorarse. La primavera es loca, divertida, imprevisible y descocada. Pero, perdonen que les diga que para mí, la primavera es la estación de la mujer.

¡Ay, la primavera! Mujer, que igual que las flores sacas de ti todo lo mejor. Si, comienzas a florecer y a mostrar todo tus encantos. La primavera trae la oportunidad de enamorarme tras tu pasar, de verte en tu máximo esplendor, porque no hay nada mejor que una mujer en primavera y una primavera al lado de una mujer. Mujer igual que la primavera dejas tu perfume al pasar. 

¡Ay, la primavera! y ¡Ay mujer que comienzas a insinuar!. Y yo que aspiro a aliarme con ese tirante de tu vestido que se cae de tu hombro, con ese astro rey para que dé más calor y te puedas lucir, con ese golpe de aire para que levante tu falda. Sí, me volveré loco y apasionado en esta primavera extasiado con esa camiseta que deja ver tu hombro, con esa camisa de lino que deja entrever tu piel que comienza a ser morena, con eso short o esa falda que hacen que me pierda por tus piernas.

¡Ay, la primavera! La estación donde las flores vuelven hacer que recuerde aquellos ojos verdes, que como Camarón estaría toda la noche "muele que muele". La estación donde la Alhambra volverá a ser testigo de nuestro incipiente amor camuflado en pasión. La estación donde iré tras de ti como la brisa que corre por el Paseo de los Tristes. La estación donde soñaré por un momento que el ayer vuelve a ser hoy.

“Ahí va la loca, ahí va soñando con la eterna primavera” Rosalía de Castro

¡Ay, Primavera!, aquí tienes a tu loco, anhelando tu eternidad en el tiempo, soñando que todavía hoy vuelves a ser otra vez. Primavera, aquí tienes a tu loco, hablándole a las flores, engañándome a mí mismo para que no pase. Primavera, aquí tienes a tu loco, celoso de lo que provocas y amante de lo que das. Primavera, aquí tienes a tu loco… Aunque, ahora que este post llega a su final, me he dado cuenta que lo mejor de la primavera es que va después del invierno y está antes del verano, que todo tiene su principio y su final, y que el año que viene volverás.

Eróticamente Salvaje

No quiero estropear con palabras este momento. Ni quiero perderme un minuto contigo. Jamás olvidaré lo que estoy viviendo ahora. Siempre lo recordaré cual fotografía en blanco y negro. Nunca, y digo nunca, te irás de memoria ¡maldita sea!.  Ahora no pasa el tiempo, es como engañar al destino. No te vayas cuando digas “me voy”, quédate un poco más a mi lado.

Saca mi lado más perverso, haz volar mi imaginación, que mis actos sean salvajes como volver a pandora, que sea sexual, si, sobre todo sexual. Hazme llegar a ese momento que sea imposible pensar, que sea pura pasión, que sea más animal y menos humano. Llévame a ser tu esclavo, llévame a perder control.

Haz que esta noche no la olvide, que yo intentaré lo mismo. Recordaré tu perfume en otras  mujeres pero será solo tuyo. Luciré orgulloso aquella herida de guerra provocada por llevarte a al éxtasis más placentero. Al terminar te invitaré a que te apoyes sobre mi pecho para que sientas aún más cerca mi corazón.

“Un día me dijeron que el vino es amor. Lo comprobé y es cierto”

Llena esa copa de vino y déjame que te quite botón a botón esa camisa que tan bien te queda, que tan bien… (Suspiro entre pasión y nostalgia). Mírame de medio lado y muéstrame tu sonrisa más picara, tras un gesto con tu cabeza enséñame el camino que me lleva hacia tu boca, alúmbrame el camino con tus ojos y haz que los míos sean tus manos.

Quítame la ropa sin compasión, apriétame hacia ti, siénteme en este primer contacto, acelera mi respiración mirando hacia el cielo, hazme cerrar los ojos para poder sentirte más en un  ímpetu salvaje. Quiero escuchar cómo se acelera tu respiración y las pulsaciones de tu corazón. Recorreré con mi lengua y mis labios las partes más intimas de tu cuerpo.

De pie te cogeré, pondré tus piernas entre mi cuerpo y nos balancearemos. Tumbados miraré el contoneo de tu vientre y observaré como te atusas el pelo, mientras el placer que te puedo dar empieza a manifestarse en forma de gemidos. El grito “¡No pares!” será mi mayor motivación, tu cuerpo mi inspiración y tus jadeos mi satisfacción. Nos fundiremos en uno hasta alcanzar el clímax. Seremos inmortales aunque solo sea durante unos segundos. Como si más allá de ti y de mi se pudiese acabar el mundo.

“Porque me hiciste sentir cosas que nunca volveré a sentir”

“Te odio porque jamás me lo volverás a dar. Te quiero porque lo viví contigo”

La Fauna de los Gimnasios

Hablemos del gimnasio, ese lugar donde todo el mundo tiene la intención de ir, donde solo unos pocos lo consiguen –ser constante me refiero–, donde otros prueban y la gran mayoría abandona. El gimnasio analizado fríamente es ir a levantar peso y sufrir, el puto listillo de turno –con aires de superioridad–dice que “pa’ eso me voy a la obra y gano dinero”. Hoy en “No, Gracias”, hacha en mano, a por la fauna del gimnasio.

Los veraneantes

Los veraneantes son los que a la vida normal los domingueros, estorban y dan por el culo. Van sólo dos meses al gimnasio, se apuntan en Septiembre a la vuelta de las vacaciones, o en Enero tras las Navidades, y las ganas les dura hasta mediados de Octubre y Marzo respectivamente. Son como la gaseosa, mucha fuerza, muchas ganas pero enseguida se quedan sin ella. Su vestimenta, suelen llevar camisetas de propaganda, blancas tirando al amarillo, chándal de los 90 y zapatillas viejas. Su objetivo en el gimnasio es ponerse fuerte en dos días, o sea, lesionarse, también van a hablar y a mirar las tías que hay –que se creen que van a ligar– ¡ja!. Desafortunadamente, existen en su modalidad femenina, pero ellas son más finas y ponen excusas como “es que me aburro, no me gusta las máquinas”. Entre usted y yo, el problema de este grupo es que son vagos/as de cojones.

Los Frikis del Gimnasio

Si, éstos, los fuertes, muy fuertes, con cierta tendencia a la vigorexia. Su máxima aspiración es levantar 100 kilos en el press de banca y que se le noten las venas de todo el cuerpo. Pese a ser/creerse muy hombres se empalman –los que todavía pueden pese a los ciclos– cuando ven a Schwarzenegger o Ronnie Coleman. Su conversación se reduce a batidos de proteínas, aminoácidos, ciclos y demás mierdas anabolizantes, así que, cuidado con su inteligencia. Para comprobar quien es el macho alfa de la manada, o sea, su peculiar forma de medirse la polla, es ver quien levanta más peso en cada una de las máquinas. Se molan verse en el espejo y hacer posturitas delante de ellos.

En general, y sobre todo en los hombres, la ropa de este tipo de gente, y los fuertes en general, es indirectamente proporcional al tamaño de su cuerpo, o sea, que cuanto más fuerte más pequeña es su camiseta. Tal vez usted –lector tirillas– se pregunte el porqué, la respuesta es: para enseñar, porque tanto sufrimiento hay que lucirlo. Ya sea invierno y en condiciones climatológicas adversas que ahí está el tío en manga corta, con un par. Lo peor de todo es que las mayoría de las mujeres dicen "a mi así tan fuertes no me gustan", en fin...

Los pseudo-monitores

Los que van de que saben, se lo creen, y van dando consejos a aquellos con los coinciden. Huya de ellos, la gran mayoría no tienen ni puta idea. Su momento favorito es cuando se topan con una mujer, se crecen y le sale el monitor que llevan dentro. En general cuando hay a una mujer que este medianamente buena en el gimnasio a todo hombre le sale el monitor que lleva dentro. ¿Y todo para qué? Pues para intentar ligar.

Otros

También el gimnasio lo pueblan otra tipo de especies, las más comunes suelen ser:

• Las personas con sobrepeso que se matan a sudar en la bicicleta estática odiando la ensalada de la cena o a un tal Dukan, anhelando un buen filete y un bollo, y envidiando el cuerpo de los fuertes que hacen pesas.
• Los pichas tristes que van a mantenerse, o solo a la sauna o la piscina.
• Las tías buenas –y ellas lo saben– que les gustan que les miren, con sus conjuntitos sexys y provocativos. Y alguna Milf que hace honor a las siglas.
• Las menopáusicas hablando sobre los calores.
• Las abuelas con su pesas de un 1 kilo hablando sobre “El Sálvame”.
• Por último, la gran mayoría la gente que no va al gimnasio porque “no tiene tiempo”. 

Pijos Que Van De Modernos

"Les digo la verdad, para que nos vamos a engañar, les tenía ganas, y no me han hecho nada. Sí, esto es dar hostias gratis, sin venir a cuento, pero que le vamos a hacer, quiero y punto, ¡Cuánta Maldad!”.

Ese aire desaliñado de despreocupación. Ese aire de dejadez pero todo perfectamente conjuntado y estudiado. Ese aire de moderno/a sin serlo, ese mentiroso pseudoprogresismo… Hoy en “No, Gracias” los pijos/as que van de modernos/as. Si, van con cierto aire preppy, algunos de ellos futuros bobos, todo gracias a Papi y Mami. El padre de un amigo mío, los llama “pijijipis”, apodo que me hace gracia por como suena. Es la mezcla entre pijo y jipi, o sea, de vestimenta jipi pero de pensamiento e ideales pijos.

Ellas
Las ves a ellas con los pantalones ochenteros por el ombligo, sus gafas ¡último modelo! de Ray Ban (que a mi recuerdan a las que regalaban con la Coca Cola hace años), sus Converse o zapatillitas que están de moda y su camiseta lavada a la piedra de Zara. ¡Ah! Sin peinar por favor, o quizás un peinado que parezca que no está peinada. Y todo con un toque vintage ochentero. Ahora, pija, una cosa le digo “la Preysler nunca lo haría”.

Ellos
Ellos, los Rosauros, aparcan los mocasines y cogen las zapatillas más viejas que tengan, pantalones rotos y alguna camisucha que le haga parecer casual. Ahora, eso sí, por la “pinta” muere el pijo. Dejan el Spagnolo y algo del caballo o del cocodrilo, para ir más casual, pero cada vez que hacen eso, un Lacoste suelta una lágrima. Por favor, que dirá el Duque de Feria.

El día
Luego llega el día de ir a misa, el de comer con los padres en el sitio caro o el Sábado para salir de fiesta a tu exclusiva discoteca, y ahí ya tiras de clásicos. Ellos pantalón, camisa oxford, mocasines o castellanos y jersey. Ellas, faldita, camisa y taconazo, princesitas del “mírame y no me toques”. Y un imprescindible para ambos, el flequillo tapando el ojo.

Los/as puedes encontrar
Un día te las encuentras en Vogue todo “tirada” bajo el buen pretexto, en el mejor de los casos, es que hemos salido de clase y nos hemos liado. Sinceramente, se ha puesto de moda (la Vogue y ese look) y ellas como snob obsesas pues van/visten y punto. El viernes o el sábado los encontrarás ya bien vestidos, ¡ejem!, con su ropa habitual en la sala de moda, véase Forúm, o en la del exclusivo “postureo”, véase Príncipe, albero aparte. La discoteca Mae West, según ellos es para chonis, yolos y tronistas (en su argot también maeweros), pero los/as podrás ver el Martes de monólogos o algún que otro domingo por la tarde.

La realidad es otra
Pues eso, hay que ver las habilidades camaleónicas que están adquiriendo los pijos, es increíble. Que si “que ellos se adaptan”, que si “que ellos molan” hasta se molan a ellos mismos, que si todo lo que tú quieras… pero no están definidos, la evolución no está siendo positiva, están olvidando sus raíces.

Muy modernos y modernas a la hora de vestir, de relacionarse, de escuchar música como Vetusta Morla, Christina Rosevigne… pero luego a la hora de la verdad, de tomar decisiones, de pensar y demás, el gato se lo lleva al agua y te hacen una Russian Red, ya saben. “Pues eso, mucha pinta de moderno pero luego…”.

Hay más
En este grupo de ser de una manera y aparentar otra están los blancuchos que van de negratas, peor, lo chinos que van de negros; los payos que van de gitanos; o gente de pueblo que van de urbanitas… Pero esto ya es otro tema.

Putadas Modernas Derivadas de las Nuevas Tecnologías

El otro día cenando en el Albayzín con vistas a la Alhambra con unos amigos, buena comida, buen vino, buenas vistas, buena compañía. Paradójicamente, dos de ellos, en conversaciones distintas y lugares distintos me sugirieron que escribiese un post sobre los “nuevos” problemas que surgen con las Nuevas Tecnologías, no todos es Jauja…. Hasta aquí lo políticamente correcto, ahora lo rudo. Pues eso… “Putadas modernas derivadas de las Nuevas Tecnologías”.

Ipod
Llegas a cualquier lugar, a lo lejos ves a tu grupo de amigos, comienzas a quitarte los “cascos”, apagas el iPod y comienzas a liar el cable. Lo dejas en cualquier lugar. Llegas a casa o a clase, repites el proceso anterior, saludas, te hablan y dejas el iPod en cualquier lugar. Dos horas después no lo encuentras, lo busca, lo rebuscas y nada. Surge la pregunta de ¿Por qué las todas las cosas no pueden ser cómo el móvil? Puede llamar e intuir por donde está.

Vas paseando por la calle, emocionado con una canción, cantándola en playback e incluso te atreves con el air guitar, y de repente la luz roja empieza a parpadearse, exclamas ¡Mierda, se acaba la batería!. Peor aún, aún te queda bastante tiempo para llegar a tu casa. La sensación de vacío es tremenda, te falta algo…

Móvil
Otra de batería. Conversación importante por teléfono o por whatsapp con aquella persona a la que te estás intentado ligar. Llevas fuera 1 hora y la luz roja comienza a parpadear.  En el momento álgido de la conversación o donde has dicho algo comprometido, ¡zas! te quedas hablando solo. El whatsapp, sigue dando juego el maldito invento del diablo. Envías mensaje y estás esperando impacientemente, hasta que comienzan los ataques de ansiedad a que te conteste o al menos a que ponga escribiendo….Los Smartphone o móviles, quizás el utensilio más impertinente que se ha inventado junto con el despertador.

Redes Sociales
Te llega una solicitud de amistad de tu padre o tu madre. No joda, tus padres no pueden ser tu amigos o colegas, son tus padres y puntos. ¿Aceptar o Rechazar? La respuesta es la misma, ¡es mi padre/madre!. Invade tu vida, esa que años atrás querías que te dejara en paz.

Seguro que tienes un foto –o la gran mayoría– con una copa en la mano, y si fumas, el cigarro en la otra. Pues eso, fotos borracho/a y dándolo todo, desinhibido, de esas fotos que dices al día siguiente ¿cuándo me hice yo esa foto? Ese tipo de fotos son precisamente el orgullo de tus padres o de tus jefes que son amigos de Facebook. ¡A quién se le ocurre!

Las Redes Sociales y las ex, trágica combinación. ¿Lo borras o lo dejas? Si lo dejas te enterarás la gran vida social que tiene y descubrirás a su nuevo/a novio/a, y si, está mejor que tu, parece que le va bien. Si lo borras, es el camino correcto, si lo borras no sabrás nada más pero no le podrás “marujear”.

Ordenador
Ahí estás, en casa, trabajando, preparando un informe, terminando un gran trabajo de clase o pasándote la pantalla de tu juego friki. De repente se bloquea o se apaga y ¡no lo has guardado!. Y si, eres gilipollas, por si tenías alguna duda.

iPad
Tener un iPad que hasta que no sea normal y la gran mayoría tenga uno de ellos, todo el mundo te lo pedirá, lo usará y la típica broma de robártelo o llevárselo. También tengo para el dueño, que se crece con cada vacilada o piropo hacia su particular producto Apple.

Disculpen las molestias.

Aprender A Perder

“He visto llorar y de muy diversas formas. He visto llorar y no hacen falta lágrimas que lo demuestren. ¡Qué forma de padecer! Cada lágrima que se derramaba era desechar un poco ese sufrimiento. Y es que hay algo común a todos los mortales: Perder.”

…Perdiste, y comenzaste a aprender. Una de las cosas que más cuesta en esta vida es aprender a perder. Perder jode y duele, mucho, porque ataca el ego, porque ataca el orgullo. Porque perder no gusta, porque perder da miedo, porque perder, a veces, te hace ser la última mierda de este mundo.

Pero, ¿Qué significa aprender a perder? Aprender a perder es volver, volver arriesgar aunque salga mal, aprender a perder es vencer al miedo, aprender a perder es lanzarse al vacío. Todo ello de nuevo, todo ello “otra vez”. Vale, si, es ser osado y descabellado intentar aquello aunque sepas que vas a morir en el intento,  y no joda al decir que el cementerio está lleno de valientes, porque permítame responderle que el Olimpo también.

En esta vida, no queda más remedio que ser positivos y que de cada partida perdida se aprende, se mejora, porque puta la vida, gustosa y vacía, que nos demuestra a base de metáforas  que cuanto más fuerte es la caída más se aprende. Y si duele, te recuperas y punto. No hay más. Otra vez, vuelta a empezar. Y si tropieza dos veces en la misma piedra, también es perder, pero también es intentarlo y querer superarse, eso sí, sin caer en la terquedad. Y ojo al error de pensar que nunca se puede ganar porque es tan necio como pensar que nunca se puede perder.

En definitiva, perder hace al ser más humano y al humano más ser, más apreciar lo que se tiene y menos lo que se añora (lo que no ganaste o dejaste de ganar). Perder esa una medicina gratuita y justiciera que no entiende de poder ni de dinero ni hostias. Porque en todas las batallas hay un ganador y un perdedor. Y si usted es el vencido, sea señorial, elévese, lámase la heridas, agradezca la batalla y reconozca la superioridad.

Por último, los perdedores de hoy son los ganadores del mañana y los ganadores de hoy son los perdedores del mañana. Porque realmente habrás perdido si no te levantaste y lo volviste a intentar. Porque aprender a perder es el primer paso para ganar, porque saber perder es de ganadores.