Hablemos del gimnasio, ese lugar donde todo el mundo tiene la intención de ir, donde solo unos pocos lo consiguen –ser constante me refiero–, donde otros prueban y la gran mayoría abandona. El gimnasio analizado fríamente es ir a levantar peso y sufrir, el puto listillo de turno –con aires de superioridad–dice que “pa’ eso me voy a la obra y gano dinero”. Hoy en “No, Gracias”, hacha en mano, a por la fauna del gimnasio.
Los veraneantes
Los veraneantes son los que a la vida normal los domingueros, estorban y dan por el culo. Van sólo dos meses al gimnasio, se apuntan en Septiembre a la vuelta de las vacaciones, o en Enero tras las Navidades, y las ganas les dura hasta mediados de Octubre y Marzo respectivamente. Son como la gaseosa, mucha fuerza, muchas ganas pero enseguida se quedan sin ella. Su vestimenta, suelen llevar camisetas de propaganda, blancas tirando al amarillo, chándal de los 90 y zapatillas viejas. Su objetivo en el gimnasio es ponerse fuerte en dos días, o sea, lesionarse, también van a hablar y a mirar las tías que hay –que se creen que van a ligar– ¡ja!. Desafortunadamente, existen en su modalidad femenina, pero ellas son más finas y ponen excusas como “es que me aburro, no me gusta las máquinas”. Entre usted y yo, el problema de este grupo es que son vagos/as de cojones.
Los Frikis del Gimnasio
Si, éstos, los fuertes, muy fuertes, con cierta tendencia a la vigorexia. Su máxima aspiración es levantar 100 kilos en el press de banca y que se le noten las venas de todo el cuerpo. Pese a ser/creerse muy hombres se empalman –los que todavía pueden pese a los ciclos– cuando ven a Schwarzenegger o Ronnie Coleman. Su conversación se reduce a batidos de proteínas, aminoácidos, ciclos y demás mierdas anabolizantes, así que, cuidado con su inteligencia. Para comprobar quien es el macho alfa de la manada, o sea, su peculiar forma de medirse la polla, es ver quien levanta más peso en cada una de las máquinas. Se molan verse en el espejo y hacer posturitas delante de ellos.
En general, y sobre todo en los hombres, la ropa de este tipo de gente, y los fuertes en general, es indirectamente proporcional al tamaño de su cuerpo, o sea, que cuanto más fuerte más pequeña es su camiseta. Tal vez usted –lector tirillas– se pregunte el porqué, la respuesta es: para enseñar, porque tanto sufrimiento hay que lucirlo. Ya sea invierno y en condiciones climatológicas adversas que ahí está el tío en manga corta, con un par. Lo peor de todo es que las mayoría de las mujeres dicen "a mi así tan fuertes no me gustan", en fin...
Los pseudo-monitores
Los que van de que saben, se lo creen, y van dando consejos a aquellos con los coinciden. Huya de ellos, la gran mayoría no tienen ni puta idea. Su momento favorito es cuando se topan con una mujer, se crecen y le sale el monitor que llevan dentro. En general cuando hay a una mujer que este medianamente buena en el gimnasio a todo hombre le sale el monitor que lleva dentro. ¿Y todo para qué? Pues para intentar ligar.
Otros
También el gimnasio lo pueblan otra tipo de especies, las más comunes suelen ser:
- Las personas con sobrepeso que se matan a sudar en la bicicleta estática odiando la ensalada de la cena o a un tal Dukan, anhelando un buen filete y un bollo, y envidiando el cuerpo de los fuertes que hacen pesas.
- Los pichas tristes que van a mantenerse, o solo a la sauna o la piscina.
- Las tías buenas –y ellas lo saben– que les gustan que les miren, con sus conjuntitos sexys y provocativos. Y alguna Milf que hace honor a las siglas.
- Las menopáusicas hablando sobre los calores.
- Las abuelas con su pesas de un 1 kilo hablando sobre “El Sálvame”.
- Por último, la gran mayoría la gente que no va al gimnasio porque “no tiene tiempo”.
