Cosas Que Harán Que Tu Madre Se Sienta Orgullosa

En el post anterior se decía, de manera pasiva, que los cambios en las personas y en su entorno son Ley de Vida. Esos cambios marcan nuestro presente y, sin ninguna duda, nuestro futuro. Lo dicho, hay una serie de acontecimientos que marcan y que harán que su madre se sienta orgullosa y realizada como tal, y son: terminar la carrera, encontrar un trabajo y casarse. No hay más. Además, con ello podrá su señora madre responder a la cotilla de turno con un "pues mi (nombre del hijo) es…”.

A continuación se citan cuáles son esos tres acontecimientos. Son los siguientes:

La carrera
Para las madres las carreras se diferencian en dos tipos: las carreras y las cosas modernas. Para una madre una carrera es Medicina, Derecho, Arquitectura y Maestro (Magisterio), o sea, las de antes. Las demás son carrerillas que no tiene ni idea ni de lo que son ni de que van. Cuánto más cerca éste su carrera de las primeras más orgullosa se sentirá. Si usted ha estudiado una de las modernas no se moleste en explicárselo, jamás lo entenderá.

El trabajo
Ardua tarea, difícil pero no complicado, llorones aparte, su trabajo será con lo que termine la frase del primer párrafo. Piense que usted ha sido su principal inversión en la vida, y de dicha inversión la mayor partida se lo ha llevado su -la suya querido lector- Educación, con el único fin de que encuentre un trabajo como Dios manda. Cuánto más dinero gane o un puesto alto ocupe mejor, más orgullosa se sentirá.

Pero donde una madre se siente realizada es en la boda de su primogénito, más aún si un hijo el que se casa porque ella será la madrina. Ese día radia orgullo y ella es la reina.

Las bodas
Lo peor de estos cambios/acontecimientos  son cuando vienen de nuevas y las que más marcan. Son como un puñetazo por sorpresa, sin esperarlo. Está usted tan tranquilo, pensando en sus cosas banales (fiestas, exámenes, rollos, sexo y demás), ya saben, disfrutando de un día normal y ¡zas!, de sopetón, sin avisar, un amigo/a le dice “me caso”, ahí lo llevas. Piensas/dices que será una broma pero no, ni mucho menos. De repente, tu situación espacio/tiempo cambia, y se pasan a ver las cosas desde otra perspectiva. Señores, esto va en serio.

Este tipo de eventos -las bodas-  permiten a familiares y amigos preguntarte por su estado civil. Esta pregunta adquiere su punto álgido en las bodas. La gente siempre le exigirá el siguiente nivel. Estas son las posibilidades a través de las preguntas/sugerencias que le harán.

• Si usted está soltero, ¿cómo andas de novias/os? ¿Tienes novio/a? Ante la respuesta negativa, surgen los comentarios: Se te va a pasar el arroz, ya va siendo hora, o para los afortunados, eso es porque no quieres.
• Si usted tiene pareja y no se han casado la pregunta será ¿y vosotros para cuándo?.
• Si están casados, es ¿Cuándo vais a buscar el niño? O ¿Vais a por el niño?
• Si usted tiene un hijo/a ¿La parejita, no? O ¿Le vais a dar un hermanito a “X”?.

Conclusión
Los cambios son Ley de Vida esto es así, es todo un ciclo, usted solo irá superando niveles. Solo una cosa, por su bien, haga sentir a su madre orgullosa de haberle tenido, porque madre no hay más que una.

Ley De Vida

Años y cambios inseparable pareja, compañeros de esta obra teatral que es la vida. Los años y su pasar provocan cambios, algunos in-esperados otros no-deseados. En un sociedad donde todo el mundo busca estar/aparentar siempre joven, aunque haya gente que se empeñe en parecerlo intelectualmente. En un mundo donde existe el Síndrome de Peter Pan, niños/as que son adultos pero no hombres, no mujeres.

Años y cambios, ambos inevitables. El tiempo, ese que da, ese que quita. En su transcurso hay personas que van, que viene, que van y vienen, y otras –las mejores– que se quedan. Personas a/con las cuales usted ve pasar el tiempo y son testigos de sus cambios. Este párrafo y el anterior se sentencian con un “Ley de Vida” que no es más que la Ley de la Vida.

Bye, Bye Juventud

En/a todas las edades se producen cambios y matizo que solo hablo de lo que conozco. Llega una edad, a los 25 (pocos años arriba, pocos años abajo) donde esos cambios comienzan a ser más drásticos, más importantes, con más responsabilidad y algunos con consecuencia para toda la vida. Algunos de los cuales no hay marcha atrás, un “no retorno”. Peor aún, la cosa no mejora, si le digo que es con esa edad cuando se empieza a ser consciente de que la juventud –su juventud– se va suicidando por cada esquina. Y para terminar este párrafo solo decirle que algunas cosas ya nunca volverán a ser como antes.

Precisamente, en esos años y con esa ley de vida, hay circunstancias, momentos y situaciones donde desubicado se pregunta “¿Qué hago aquí?” o dice que “Este no es mi sitio” y sin querer usted se da cuenta de que todo tiene un lugar y una edad, y sin querer ha encontrado el motor del cambio. La vida le ha enseñado cual es su Ley, en la que usted está a su merced, a su capricho. Es entonces cuando, se creerá que coge el toro por los cuernos y se lanza hacia su destino buscando cambios, buscando una serie de cosas.

De repente y sin quererlo te encuentras con estos que le hablo de frente y sin vaselina. Estos cambios de lo que le hablo se ven perfectamente cuando usted asiste a la boda del primer amigo/a, al terminar la carrera y hacerse la pregunta ¿y ahora qué?, o cuando acude al primer trabajo sería y comienza a echar de menos la vida de estudiante. Pues eso, estos cambios son los marcan la ley de vida, aunque los más viejos del lugar le digan “si yo tuviera tu edad”.

El Pelacaramelos

Ante dos productos que tienen las mismas funciones, la lógica dice que usted se quede con el mejor de ellos. No hay más, ni para mí, ni para usted, ni para nadie. Su decisión se basa en las características de dicho producto, si, jodido packaging que viene de fábrica. En la vida y en el ligar no hay moraleja, ni películas de dibujos animados donde el ogro se beneficia a la princesa, olvídese.

Situación, volvemos a esa noche donde los gatos se vuelven pardos, donde lo que es tocino a las 3 es jamón a las 6, ya saben. Volvemos al clásico del blog comer-beber-follar. No joda, es tan simple, es tan complicado. Esta historia vale para cualquier sexo, para cualquier gusto y condición, incluso para el protagonista del anuncio de Tresemmé.

Al turrón, nunca mejor dicho. Una noche, de esas dónde usted le entra al guapo o guapa de turno y sí, esta noche parece que sí. Se crece, saca todo el arsenal compuesto de: simpatía, algún  piropo (que oscila entre el gremio de la albañilería y Gala), e incluso se atreve con unos pasos de salsa. Ahí está usted conquistando pero pasan las horas y no termina de concretar, de culminar la jugada. Apuesta todo a esa baza, a una buena baza, ya no hay otros/as, ¡dame dos qué voy!. Mientras la otra persona se deja querer, le da bola para que usted siga, pero su decisión ya está tomada. Llega aun momento (suele ser al final de la noche) donde decirle darlo todo, saca el armamento pesado y se lanza. Ella con una sutil expresión le rechaza o le hace una cobra, se escuda en cualquier escusa del tipo: que tiene novio, es que mi amiga... y se larga a todo prisa con un “adiós, muy buenas”.

¿Qué ha pasado?

Pues que usted es un pelacaramelos. El Pelacaramelos es un derivado del Pagafantas pero concentrado en una sola noche. Usted ha sido utilizado como compañía para pasar la noche, para dar celos o para subir el ego. Está claro, ha sido el aperitivo, le ha puesto a tono (a ella y a su ego) para que otro/a (novio/a, follamigo/a o llámelo como quiera) se la beneficie, en esa misma noche, un tiempo más tarde. Permítame que le diga que usted ha sido el mal menor de esa noche. En otras palabras, usted ha pelado el caramelo para que otra persona se lo coma. ¿Y usted? Aturdido del semejante hostión, sin margen de maniobra, se irá a casa solo, multidestruido y con el calentón de un par de narices.

¿Pelacaramelos? No, Gracias

La moraleja está clara, no invierta más tiempo de lo necesario. No pierda el tiempo en los medios si no ve/intuye un buen fin. Es  fácil, si usted se da cuenta de esto, basta un “adiós, muy buenas” y a por el/la siguiente. Si no lo hace, ya sabe lo que es: un pe-la-ca-ra-me-los.

Radiografía De Una Verbena. El Final

…Vienen de Radiografía de una Verbena

Buenas Noches, ¡Bienvenidos!
Con esta canción viene la primera criba. Momento en el cual los más viejos del lugar se van/les echan a sus casas a dormir. Aunque todavía hay gente que se resiste a abandonar la verbena y busca asiento, que es algo así como estar pero no estar, vamos, lo que se conoce como anhelar la cama. Esto también vale para las parejas aburridas o para uno de los integrantes de la pareja que, mientras uno disfruta, el otro espera sentado un “¿nos vamos?”. Esto sucede alrededor de las 3 de la mañana.

Un poco más tarde, llega un momento crítico, chungo si me permiten la expresión, donde se mezclan los jóvenes, los aún más jóvenes que vienen del botellón (si hubiese) y los padres más animados. Ojo, los padres pueden ver a sus hijos borrachos y arrimando cebolleta o lo que es peor aún, ver al padre borracho sin sentido del ridículo delante de todo el mundo. En el panorama musical suenan clásicos españoles “Cien Gaviotas”, canciones latinas como “La Camisa Negra”, la canción del libro de la selva y algo flamenco “Sarandoga” o un clásico de los Chichos. Se produce el primer amago del co-junto de cantar “Paquito el Chocolatero” y ponen como excusa que el público está poco animado, es decir, que todavía no tienen el punto perfecto.

Momento “Mira a…”
Como bien apuntó una lectora del blog, cuando todo el personal va borracho hay personas que se dedican a criticar la vestimenta o el baile de éste o de aquel, ¿por qué? Porque no van alcoholizados, son unos aburridos o una mezcla de ambos, o sea, los que están sentados en la silla anhelando la cama. Comparten silla, con los niños de los padres fiesteros que han decido acostarlos juntando dos sillas y taparlos con la chaqueta del padre. Mientras tanto se produce el segundo amago del “Paquito el Chocolatero”.

El éxtasis
Hay un momento que se acerca a la perfección, en verbenas y borracheras es lo más, a partir de ese instante solo se puede decaer. La gente alcanza el punto álgido de la borrachera y el grupo toca la canción del momento, la que se baile con una coreografía jilipollescas, un “Danza Kuduro” o un “Waka Waka” donde los asistentes se emocionan y se gustan. Y si, ahora sí, suena acordes de pasodoble, aunque más que pasodoble es un himno “¡Paquitoooooooooo!” y ya saben lo que sigue, todos agarrados, arriba y abajo, posturas inverosímiles y a arrimarse a la persona de delante. Luego suena “Mi Caballo” para que no decaiga el ambiente de sopetón. Venga, la última y nos vamos resuena por el lugar.

Leña Recia
Segunda y última criba, las parejas fiesteras, los/las que han ligado se marchan. Ya solo quedan los que llegarán al final, las personas que no quieren en sus casas. Comienza a tocar canciones de Rock, música de quilates, Bon Jovi “Always”, AC/DC “Highway To Hell”, algo español como “Chiquilla” o algo latino “Clavado En Un Bar”. Si, usted, melómano lector, es de esos que salta con el dedo apuntando al cielo o simula tocar la guitarra o agarrar del hombro a su amigo (que ha conocido esa noche) para saltar juntos y no caerse de la borrachera que lleva, vamos, acto de exaltación de la amistad. El co-junto hace el amago de irse y tocan la última, para terminar “The Final Countdown”.

El Final
Una vez terminado esto, encienden las luces con la misma sensación de cuando abres la ventana por la mañana. Fogonazo de luz, ya la aurora despunta. Momento para los espectáculos varios donde los asistentes al evento toman el protagonismo. Y una vez terminado todo, queda recoger los papeles, desayunar y a la cama.

Relaciones y Flirteos en las Redes Sociales

Relaciones y flirteos en las Redes Sociales, así sin más. En este post se pretende responder a la siguiente pregunta: ¿Cómo ha afectado los Social Media a las Relaciones Sociales y Flirteos? Se analizarán todo tipo de ventajas, las que los son y las que no, ya saben, mola más criticar que adular. Una vez más, es evidente que hombres y mujeres somos diferentes, o no tanto, razón aquí.

Ventajas

Lo bueno de las redes sociales es que permite comunicarnos con aquellas personas a las que queremos, a las que queremos querer y a las que hemos dejado de querer. Es una nueva y buena oportunidad para que los tímidos, los nerds y/o los menos agraciados puedan ligar, también para que los promiscuos aumenten su currículum. Otras de las ventajas es que se han vuelto a poner en contacto aquellas personas con las que se compartió colegio, instituto o facultad. ¡Qué bonito! Volver a retomar el contacto, a ponerse al día, a recordar alguna anécdota y otra vez vuelta a la normalidad, o sea, a no volver a hablarse.

Ventajas Incomprensibles

Las Redes Sociales son, en su gran mayoría, un patio de vecinas, de vecinas marujas. Donde la gente exhibe sin ningún tipo de pudor fotos, gustos y opiniones, y lo peor de todo, es que lo hacen a conciencia y sin ponerle una pistola en la cabeza. Vamos un filón para esa tragedia de personas denominadas cotillas. Cuánto daño han hecho los social media, que ahora hasta existen personas que se dedican salir de fiesta para hacer fotos y comentarlas al día siguiente en vez de divertirse esa misma noche.

Visita Mi Perfil

Las Redes Sociales son un lugar donde se miente y se exagera hasta límites insospechados. Por ejemplo, en las fotos de perfil, se ponen fotos insinuantes al estilo de Mujeres Y Hombres Y Bíceps-Verzas. Ellas ponen morritos (los que no tienen canalillo), enseñan carne (las que tienen un buen canalillo). Ellos lucen abdominales (los que tienen) o mejor perfil (los que no tienen abdominales). También están los casual (por llamarlos de alguna manera) que lucen foto con mirada perdido o ponen cualquier jilipollez dando a entender que las Redes Sociales se la suda, pero ahí están. Y por último la opción adolescente, poner al ídolo en cuestión.

La llegada de los Smartphones

Por si lo anterior fuese poco, aparecen los smartphones. En temas de flirteos y relaciones también ha supuesto una pequeña revolución puesto que se pueden tener conexión a Internet y actualizar las Redes Sociales en cualquier momento y lugar, y aquí sí, la jodimos.

Del 2.0 al 3.0

Antes, cuando usted quedaba con alguna persona para intentar conquistarla, se denominaba un 2.0, o sea, era usted y la otra persona. Ahora con la llegada de los putos smartphones y sus aplicaciones, el término ha evolucionado hacia el 3.0, es decir, en la cita ahora son usted, la persona a la que quiere conquistar y el móvil de ésta, porque esa persona no para de consultarlo, de actualizar o de interactuar por whatsapp. Si es una vez o es una urgencia vale, pero si no lo es podemos sacar dos conclusiones (pocas pero cargadas de verdad), son las siguientes:

1. Utilizar el móvil en una conversación/reunión es de mala educación, por lo tanto, esa persona es una maleducada.
2. Usted no es lo suficientemente interesante para esa persona, por lo tanto es menos aburrido que lo que esa persona ve o hace con su Smartphone que usted. Si usted está o estaba intentado ligar con esa persona, desista, es mejor que se vaya y pruebe con un 5.1.

Conclusión “No, Gracias”

Táchenme de romántico o de ritualista. Desde “No, Gracias” se adoran y se deleitan en los medios para conseguir los fines, de compartir barras de bar, de hablar con una copa en la mano o al calor de un buen plato de comida sin móviles de por medio. Y para ligar, se prefieren esos lugares donde se pueden cruzar miradas furtivas, donde hay un cara a cara, donde puede pasar un “lo que surja”, en definitiva, un lugar donde las palabras salen de la boca y las manos sirven para otra cosa.

Radiografía De Una Verbena

La verbena es patrimonio de este país, es de la España cañí, de la profunda, de la de pueblos y sus plazas, de toros y verbenas, de procesiones y cohetes, de alcohol por doquier y “co-junto”. La primera parte de este post se titula radiografía de una verbena, pero en estas primeras líneas, hay que hablar de la canción por antonomasia en este tipo de saraos: el pasodoble.

Oda al Pasodoble

Toda verbena que se precie, sobre todo aquella que aspire a ser toda una experiencia y ser recordada debe comenzar, como Dios manda, con un pasodoble, a poder ser de “la más grande”, así que desde aquí “Viva El Pasodoble”. El pasodoble es un baile que está en extinción, es para nostálgicos, para románticos, para padres y abuelos, ya que está en decadencia puesto que la juventud no lo baila.

Un pasodoble es largo o corto según se mire. El pasodoble era de las pocas oportunidades que tenía su abuelo de rondar y estar a solas con su futura esposa (lector, su abuela) y de tener algún tipo de contacto físico (mucho menos de lo que hoy se denomina “arrimar cebolleta”). Y ojo, precisamente, el mismo que no le quitaba el padre de su abuela al hoy es su abuelo. De repente un fado.

Usted que es joven ya no baila este tipo de bailes, a no ser que aparezca por la plaza del pueblo antes de las 3 de la mañana y esté por ahí su santa madre, entonces sí, es de obligado cumplimiento, hágalo por ella. La otra opción es que su chica sea de pueblo, si es así, no dude que ella le hará el amago con la cabeza acompañada de media sonrisa. Si es una prueba y usted que es un torpe no tendrá más remedio que bailar.

Vuelta a la verbena

Retomando la verbena hay que decir que en los primeros momentos de dicho acontecimiento el lugar se distribuye de la siguiente manera: los niños correteando por todos los sitios, los adolescentes y jóvenes al fondo del lugar buscando la inspiración en un vaso mezclado o de botellón, los llamados padres y algunos abuelos a pie de escenario bailando los temas de su época. Los borrachos en la barra y los aburridos en las pocas sillas que hay en el lugar. En esos instantes suenan, además del pasodoble, canciones clásicas, y algo de latino. Míticas son canciones como “La Ventanita del Amor”, “Mentirosa” y clásicos como “El Chacachá del Tren”, donde se produce el primer amago de conga (en algunas bodas se puede llegar a producir).

Mientras la juventud va encontrando inspiración y va subiendo poco a poco hacia el escenario y las personas de avanzada edad y los aburridos dan por “cumplida” su estancia en dicho sarao. Llega un momento donde se produce la primera criba….

Personas Tragedia. Los Inteligentes

Estrenamos sección y, en consonancia con las de esta temporada, está cargada de hijoputismo. Realidad dolorosa, verdades como puños y repartir hostias como panes a diestro y siniestro. Lloriqueos y quejas, ya saben qué hacer. La sección se denomina “Persona Tragedia” y viene a citar y desarrollar aquellas personas que son lo puto peor. Hoy “El/La Inteligente”, y hay dos tipos: los/las que se saben y los/las que creen que saben.

“¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo”. M. Brickman

Los que creen que saben

Estas personas saben de todo y cuando digo de todo, es de todo. Entienden, saben, hablan y discuten (gritan) sobre todo tipo de temas, de política, fútbol, amor, sexo, toros, religión... de todo aquello a lo que decimo “No, Gracias”. Yo me pregunto cómo estas personas teniendo tal nivel de inteligencia no están dando master class en Harvard. Con la de cultura y estudios de gran magnitud que poseen en su haber. Aunque como dijo Baltasar Gracián

Este tipo de personas tiene que llevar la razón si o si, por cojones, siempre. Pero, eso no es lo peor, además son tercos como mulas, testarudos y obstinados. Le puede usted explicar diez mil teorías y argumentarlas con sus correspondientes ejemplos que no, que lo que esa persona dice es la verdad absoluta, palabra de Dios. Discutir con ellos es tontería, terminará dándole la razón para que se calle o sentenciando con un “paso”.

Más madera porque hay algo peor. Lo peor está cuando este tipo de personas se pone a observar lo que están haciendo otras personas. Dicha observación va acompañada de una/varias críticas. Estas críticas harán que la persona que está haciendo dicha tarea se ponga nerviosa y termine por decirle la frase “ahora vienes tú y lo haces con los huevos”. Los especialistas en este tipo de comportamiento son algunos padres, jefes o los jubilados. Por desgracia en este país los hay, y muchos. Posiblemente sea consecuencia de nuestra cultura pero cuando uno se encuentra con una persona de así dan ganas de…

Les sentencio este apartado con una frase de Baltasar Gracían que resumen a la perfección este tipo de personas, “el primer paso de la ignorancia es presumir de saber”.

Los que saben

En consonancia con el espécimen anterior están aquellos que realmente son inteligentes pero lo tienen que demostrar cada vez que pueden. Pero, no de cualquier manera, no. Tiene que ser con aires de soberbia y superioridad, demostrando que ellos son lo más (siempre por encima) y los otros unos inútiles. Este comportamiento es rastrero y cruel porque la persona que sabe tiene que tener la voluntad y la obligación de enseñar a aquel que no sabe y no dejarlo en evidencia. Porque el que sabe hablar lo sabe hacer cómo y cuándo.

“Saber es saber que no sabes nada, ese es el significado de la verdadera sabiduría”. Confucio

Relatos Cortos de Otoño

“Aviso, historia dura. No se me quejen, no soy ningún traidor”

En estos días donde el sol se esconde antes, la noche se alarga, la actividad decrece y la soledad aumenta. Donde la noche se vuelve enemiga y la más dolorosa de nuestra compañía, aunque posiblemente la única. Paradójicamente esto sucede en la estación donde los hojas abandonan los arboles como acto de decadencia, curiosos símil para este nuevo post “Relatos Cortos de Otoño”. Hay un momento en la vida que si, esta vez sí, es de No Retorno.

El anciano de la suerte

Por la calle deambula un anciano de aspecto duro, boina de las de antes, viste camisa blanca tornada en beige por el paso del tiempo y un jersey de lana cobrizo. Tiene una mirada resentida, como de aquel que está cabreado con la vida, y no le falta razones para estar molesto con su destino. Siempre es una esquina del parque donde da el sol pasa el tiempo mirando sus billetes de lotería buscando que la diosa fortuna le sonría.

La mujer de los gatos

Una mujer mayor de pelo hirsuto y níveo, con una vestimenta de duelo, a la cual se le puede apreciar el pasar de los años en su rostro. Deambula sin ver el sol pendiente de las trabas que le ofrece la acera. En su actividad diaria ofrece comida y algo de cariño a los gatos que vagabundan por las calles contiguas a su casa. Ilusión cotidiana de los días que quedan.

“Un día supe que buscar, era lo que me mantenía despierto”

La octogenaria enferma

Son las 4 de la mañana de un jueves del mes de Enero, noche fría y cerrada. Una octogenaria, con la mirada perdida y arropada con una bata, es encontrada en una calle céntrica de una ciudad. Está desorientada y suplicando ayuda, alegando que estaba enferma. Al socorro acudió en 112, una vez atendida concluyeron que no estaba enferma. Posiblemente no tenga ninguna enfermedad pero si un dolor que no lo cura ninguna de sus medicinas ni la ayuda de ningún médico.

Conclusión “No, Gracias”

Nadie ha afirmado que la vida fuese fácil ni que exista un libro de reclamaciones donde puede usted ir a quejarse. Puede que usted pase el tiempo, con la única compañía de soledad, recordando aquellos días de gloria o de cariño. Rodeado de recuerdos pasados enmarcados, porque ahora ¿quién va a creer suhistoria? O aún peor, ¿quién la quiere saber?. Intenta, ahora, fingir ser fuerte, aparentar lo que fue, o haciendo cualquier cosa para matar al tiempo. Pero sus ojos no engañan, sus ojos piden ayudan, tal vez un compañía o quizás algo de cariño, si, un pedacito de los suyos. Apuesto a que ahora daba todo lo que tiene por un puñado de aquello, por un poco de ayer. Este es el principio de la locura, y a usted sólo le queda buscar un sueño que le mantenga vivo o una actividad que le ayuda a superar el día a día.

Elogio Al Perder

“Somos tan desdichados que no podemos encontrar placer en algo sino con la condición de enfadarnos si no tiene éxito”. Un pensamiento de Blaise Pascal.

Ganar y Perder
Son dos caras de la misma moneda. Es la jodida diferencia. El perder hace a la persona más débil, la victoria más fuerte. Cuánta razón la de Kipling al decir que ambos son impostores, que a los dos hay que recibirlos como tal y que son efímeros. En ganar consiste el juego pero ¿perder?.

¡Qué escriban la historia aquellos que pierden!

No habrá héroes, habrá fracasados. No habrá grandes gestas, habrá sabiduría. Porque ganar es probable, pero, perder es seguro. El perder es algo que va en el ADN del ser humano. Se puede perder en tantas cosas, se pueden perder a tantas cosas/personas. Se pierde en el amor, en el trabajo… Se pierde en aquello en lo que se juega, y no me juzguen ahora que les digo que la vida es un juego. Juguemos pues.

¿Qué es perder?

Perder es besar el suelo, es darse de bruces con la realidad y es el mejor remedio para estabilizar los niveles de ego, bajar la mirada del hombro hasta situarla cara a cara (como hay que ir, como debe de ser). ¡Ah! El perder hará ver las cosas como son y valorar lo que se tiene/lo que se perdió. Y siempre mejor antes de tiempo porque sino ya se encargará él, si, el tiempo, ya saben.

¿Y ahora qué?

Se ha perdido, estás perdido. Toca levantarse, ponerse recto, curarse las heridas, y volver a empezar. Pero, volver a empezar con una diferencia: la experiencia de la derrota. Aparecen cientos de preguntas, donde la clave está en acertar con la respuesta porque si usted no se cuestiona todo, será más difícil.

¿Qué ha pasado?, ¿Por qué?, ¿Por qué a mí?, ¿Qué he hecho mal?

Preguntas
Jodida Ley de Murphy que dice que “la tostada siempre se cae del lado de la mantequilla”. Esta cuestión fue preguntada por un judío a un rabino. Después de meditar unos instantes, éste último le contestó “Hijo mío, ¿estás seguro de que untas la mantequilla del lado correcto?”. Existe la miopía de vida, porque el error se ha de mirar de todos los lados (los que se puedan y los que usted pueda/quiera ver) y luego los factores/personas del exterior. Pero, primero, usted y luego lo demás/los demás. Créame, esta es la única forma de poder avanzar al siguiente nivel.

Aprendizaje

Del ostión, mejor sin verlo ni esperarlo. Al menos, lector, le dejo, si quiere, que usted lo haya intuido. Que benévola la vida que no solo te da una segunda oportunidad sino que además te da una lección, o sea, que aprendes. Porque si, ya hay que ser rematadamente inútil (inútil sin vuelta) para no aprovechar la enseñanza que le brinda. Una cosa le digo y no me pida consejo, esa segunda oportunidad será mejor si el aprendizaje va dentro de su bagaje. Pero ya, i’ve said too much…

Marketing y Ligar

Marketing y Ligar, porque si, porque aquí todo se vende y todo se compra, se busca el intercambio.

Marketing

Para un posible intercambio es necesario una persona que vende y otra que compra. Pero, en estos tiempos que corren se hace imprescindible una campaña de Marketing, o sea, saber vender o vender mejor y que compren el producto. Lógicamente, los buenos productos lo tienen mejor y más fácil.

Ligar

Para una posible relación “afectiva” es necesario dos personas que quieran o al menos una que quiera y otras que se deje (querer). Ardua tarea esto del flirteo, por ello es necesario tener una buena estrategia de Marketing, saber venderse o venderse mejor para que compren el producto. Problema, nada más empezar, la naturaleza ha jugado su partida. Por lo tanto hay personas guapas y otras menos agraciadas.

Dilema

¿Qué hacen los productos menos buenos para venderse mejor? o ¿Qué hacen las personas menos agraciadas para ligar?.

“No hay producto malo sino campañas de Marketing ineficaces”

Marketing y Ligar. Toma I

Hoy, a través de un ejemplo de una campaña de Marketing, vamos a ver que ha hecho una empresa para aumentar sus ventas. Hubo una campaña real de publicidad de la estrategia de Marketing para posicionar la marca Avis que planteaba el siguiente claim “Avis, somos los segundos,por eso nos esforzamos más”. Llevándolo al terreno del flirteo consiste en que aquellos que no fueron agraciados por la naturaleza con gran belleza se deben de esforzar más para poder llevarse algo a la cama. De esta manera nos encontramos los siguientes casos:

“La suerte de la fea, la guapa la desea”

Pues eso, hay chicas que son verdaderas artistas del maquillaje y del estilismo, o que tienen una gran simpatía o que saben enseñar/insinuar perfectamente sus encantos. Chicos que son verdaderos profesionales de los bailes de salón, tienen un gran dominio de la retórica o del uso del humor. Incluso, puede haber auténticos dioses/as en la cama que te hará todo tipo de perversiones bajo la frase “las/os feas/os son más agradecidas/os en la cama”. Locura, hasta hubo uno que puso en marcha uno de los mejores inventos de lo que llevamos de siglo, y todo fue para ligar. Por lo tanto estos menos agraciados tienen que demostrar sus dotes, practicadas durante mucho tiempo, en unos cuantos segundos (como cual concursantes de un programucho de latelevisión) para intentar convencer a la otra persona para llámelo X.

¿Es guapa? No, es simpática

Pero, ¿y los guapos/as? Lo único que tiene que hacer es no cagarla. El guapo lo único que tiene que hacer es no soltar ninguna gilipollez y la guapa hacer como que pilla las bromas (a veces ni eso, ya saben los tíos somos más fáciles). Por último hay que destacar un factor determinante, el alcohol, ¡qué gran invento!, pero eso ya es otro tema.

Cosas Que Jamás Deberían De...

Estrenamos sección “Cosas que jamás deberían de…”. Las reglas de este post están en el primer comentario. Lo dicho, estrenamos sección, posiblemente, la que contiene más hijoputismo de todo el blog. En este primer post “Cosas que jamás deberían de existir: Los Domingueros”. El título lo dice todo. Puede que se pregunten el porqué. ¡Alto y claro! No aportan ningún bien, es más, todo lo contrario. Solución, erradicarlos de la faz de la tierra. Comenzamos.

Vestimenta
Los reconocerán por la pinta de gilipollas, no hay más. Ellos, pantalón de pinzas verde oliva que se los compró su anterior mujer, camisa de manga corta, sandalias casual negras con calcetines negros de ejecutivo y el “mancuentro” en su funda pillado con el pantalón. Complementos, cadena de oro visible debido a la gran abertura de su amisa, pelos fuera y lo fundamental, la barriga cervecera. Ellas son como Belén Esteban, a la que adoran. Da igual que se compren la ropa en El Corte Inglés, Punto Roma o en el mercadillo.

Aficiones y demás

Veranean en el jodido pueblo de su infancia, en Marina D’or, en Torrevieja, o Benidorm. Se quejan del día a día, adoran las camisetas de propaganda, escuchan a Junco. Las nuevas generaciones a El Barrio a cualquier canción de reggaeton. No se preocupen que hay cantera, los canis serán los próximos domingueros, porque “quien nace lechón…”. Los domingueros veteranos tienen un “toterreno” que es el coche de los domingos y una C15 para diario. Los nuevos domingueros tienen un coche tuneado o un Audi a plazos de cuando las cosas iban mejor. ¿Estudios? No, ¡para qué!, eso para que vale.

¿Qué hacen los domingos?

Ir a comer a cualquier pueblo donde se crean/puedan creerse superiores por tener lo que tienen, y ostentar lo que ostentan, aparentar simplemente aparentar. Así que si en un restaurante se encuentra con ellos, huya, corra. Son sucios, asquerosos elevados a la enésima potencia, guarros. Hablan a voces, con lo bien que se come en silencio. Maleducados hasta decir basta, faltan el respeto a todo el que se tercie. En invierno a la sierra y en verano a la playa donde se llevan su self-service. En general, son como borregos, y con esta comparación no sé quien sale perdiendo.

Conclusión “No, Gracias”

No se trata de planear ni programar cosas, ni vivir en una rutina donde el Domingo solo queda para disfrutar. Tampoco consiste en hacer lo que todo el mundo hace, ni esperar nada de un día, ni de una persona, ni del mundo en general. Esto del vivir radica en reducir a lo simple, ser hedonista y disfrutar del día a día, porque una de las mejores sensaciones, al menos para este que escribe, es el de no saber en qué día se vive.

No Ha Dejado De Doler

Si usted no ha leído “Querer y Dejarse Querer” le recomiendo que lo haga puesto que es la primera parte de este doloroso post. De todas maneras le refresco la memoria, así sin preliminares. Usted se quedó queriendo querer, a corazón abierto, vulnerable, sin ningún tipo de defensa y lamiéndose las heridas que le hizo aquella persona a la que no supo querer a tiempo. Usted ya consumo las promesas baldías del “todo va a cambiar” y de “no cometeré más errores”. Ahora quedan arrepentimientos, ¡cuántas cosas cambiarían si usted volviese atrás!. Y no dude que fue usted quien dejó marchar a la persona que amaba, que no luchó lo suficiente y que no la olvida aunque lo haya intentado todo.

¿Y ahora qué?

Se fue, se acabó, en ese jodido instante se da usted cuenta de que va a ser difícil olvidar a aquella persona que tanto le ha marcado, con la que tanto ha vivido, con la que tanto ha sentido y la que ha amado (y ama todavía)… Perdido. Es una sensación de vértigo, de vacío, acompañado de tristeza y tal vez de lágrimas. Y ahora solo le queda y le quedarán los míseros recuerdos que actuarán de narcótico, como un sueño. Usted  recuerde, tal vez sienta, pero no es real. Todo esto es puro opio y más madera para ese dolor que se está convirtiendo olvidar a aquella persona. Dolor de quererla y no poder tenerla.

En esos días, tal vez meses, usted la andará buscando entre tanta gente, intentando oler aquel perfume, su perfume porque solo es suyo, recordando sitios donde haya compartido algo con esa persona. Desesperadamente, usted se agarras con fuerza al algo que evoque tiempos pasados. Porque, sea sincero no hay un dolor mejor que el echarle de menos. Admita que no ha dejado de doler porque no ha dejado de querer, y no ha dejado de querer porque no ha podido olvidar. Porque si, aunque a veces quiera usted olvidar, la mayoría de las veces quiere usted recordar. Reconózcalo, a día de hoy si esa persona le dice ven… ¡Ay, si le dice ven!.

Conclusión “No, Gracias”

Puede que usted crea o no en las segundas oportunidades y reconquistas. No seré yo quien le rebata. Lo único que le garantizo es que toca ponerse en pie, sacar el orgullo (el bueno), ese que tan dañado ha quedado, aprender de lo ocurrido, buscar clavos que despecho o no le hagan olvidar (es duro pero es así) y volver a empezar.  Empezar porque afortunadamente aún queda mucho por vivir y deje al tiempo que trate de curar esa gran herida porque usted solo no puede. Aunque hoy, todavía…

Es Que Mi Amiga...

Usted, varón-hetero, va de fiesta con la intención de salir a hombros por la puerta grande, soñando y buscando una señora que a su lado esté dispuesta a enseñarle todos sus encantos. La intención, la realidad es otra. Usted lo intenta, que no es poco, jodido consuelo queda tras el “al menos lo intéstate”. Sí, es así, pero... Cierto es que ligar no es tarea fácil, triunfar aún menos, y por si los impedimentos naturales y la competencia fueran pocos, pues toma, hay que añadirle uno más: la amiga (que la acompaña).

Es necesario para entender este post que usted, jodido lector, sepa antes de nada el principio de esta historia. Es una noche, en cualquier antro con sonoridad alta, mujeres por doquier, bebidas espirituosas y bullicio. ¡Ah! Y usted intentando conquistar a una señora, que va acompañada por su amiga, para pasar a mayores. Después de un rato y cierto flirteo, usted como buen matador, carga a derechas, bebe de su copa y da la estocada final. Ella le agradece el halago y dice “Es que amiga…”. Antes de que usted se imagine cosas, ya se lo digo yo, ¡la cagamos!

Caso nº 1. La soledad

Es que mi amiga… se queda sola. Que si se queda sola, seguro que usted se ofrece a pagarle un taxi hasta su casa e incluso llevarla a su casa, buscarle un morlaco o alguien que la quiera, que la aguante, que le dé conversación… (Coño, su amigo seguro que se sacrifica). También está la versión, es que mi amiga se tiene que ir, pues ¡ea!, estamos en las mismas.

Caso nº 2. La envidia u otros intereses

Es que mi amiga (tiene envida u otros intereses). Lógicamente la amiga de la susodicha hará todo lo posible para que no se lie con usted porque no le has gustado para ella por alguna razón (oh, que detalle, mírlala la muy zorra que mira por ella), o porque simplemente por envidia, ya que ella se queda a dos velas. La amiga ya se buscará cualquier excusa para que no se lie con usted.

Caso nº 3. La amiga problemática

Es que mi amiga (tiene algún problema). Todas las mujeres tienen alguna amiga que siempre está metida en problemas, casi siempre relativo a esto del amor y de los flirteos.  Claro, ella como buena amiga, no la puede dejar sola, y menos aún si es un con un morlaco que le causa problemas.

Caso nº 4. La más utilizada

Es que me tengo que quedar a dormir en casa de mi amiga. Claro, no va a ir usted allí a intimar con la susodicha y mancillar sus sagrados aposentos, por favor. ¡Ay! Si fuera al revés…

Conclusión “No, Gracias”

Puede que existan casos que sea verdad, o sea, que su amiga sea un auténtico coñazo (caso nº 2) pero en la mayoría de las veces, jodido lector, la amiga es la excusa y acude al rescate. Pero la puta verdad es que:

          1º.    Usted es un pesado y no va a conseguir nada. Además le está quitando tiempo.
          2º.    Ella (a la que intenta conquistar) es una amable “señora”, políticamente correcta, que quiere quedar bien y no quiere hacerle daño (mírala ella que considerada).
          3º.    Su amiga es la coartada perfecta o aquella bruja con intereses ocultos (en el caso nº 2) que impide que se lie con usted.

 En este cualquier caso, ella queda como una señora, su amiga como lo que es y usted con un calentón de un par de narices. ¡Qué Grande es la Amistad!

La Clave del Éxito

“A todos aquellos que tienen un objetivo en la vida y no cejan en el intento”

Puede que en algún momento te preguntes el porqué, el porqué de seguir con esta agonía, el porqué de tanto sacrificio sin recompensa, el porqué de seguir o dejarlo en este mismo instante… Es ahí donde surge la duda, es como runrún en la cabeza que no te deja vivir, porque si algo tiene es que paraliza y no te permite avanzar. El sentimiento de culpabilidad te ahoga. Pero…

“Tovarishch, ya van doveryayu”

Pero no, esta vez no, esta vez no vas a abandonar. Mira atrás, todo lo que has dejado, todo lo que has sacrificado por intentarlo, no digo conseguirlo, digo intentarlo. Lo conseguirás porque solo tú sabes lo que has trabajado, lo que has sacrificado, lo que has rechazado, lo que te has esforzado. El esfuerzo no se mide por lo que has hecho, el esfuerzo se mide por lo que has sacrificado. Porque te recuerdo que el esfuerzo es seguir aunque no te queden fuerzas.

Pero no, esta vez no, esta vez no te vas a dar por vencido. Tienes que volver al principio, a las razones del porqué empezaste, a aquella locura en la que tú solo creías, porque loco o no, son tus ideas. Y por muy duras que se pongan las cosas más cojones le vas a echar y más vas a trabajar. Porque tu tope está en el cielo.

Pero no, esta vez no, esta vez no te vas a rendir. Esa incertidumbre del resultado imprevisible a veces motivadora, a veces traicionera, hará que te mantengas en la batalla. Porque tienes que cumplir tu sueño, porque tu motivación es tu ambición, demuestra lo que vales, haz ver que tus acciones tienen hambre de victoria.

Porque si, esta vez sí, esta vez lo vas a conseguir. Porque solo en ese momento, todo el esfuerzo tendrá su recompensa. Porque tu tiempo, tu sueño, tus objetivos y tu obsesión se habrán cumplido. Porque así tu sangre, tu sudor y tus lágrimas tendrán sentido.

Querer y Dejarse Querer

En el comienzo de todas las relaciones de pareja, exceptuando flechazos si es que existen, hay uno que quiere y otro que se deja querer. Está claro quien tiene el poder y quien sucumbe, quien cede y quien se sale con la suya, quien sale “vencedor” y quien hinca la rodilla. Por cierto, el que ceda la primera vez, será el que ceda siempre, ley de vida, pero ese no es el tema. A continuación se analizan ambas perspectivas.

La persona que quiere

La persona que quiere es la que más tiene que perder, al fin y al cabo es la que ama. Es la que arriesga, la que conquista, la que apuesta todo por esa otra persona, la que pone sus ilusiones y sus esfuerzos. Busca que la otra persona la quiera, busca ser correspondido, hacerse querer, porque en el amor de pareja la cosa es de dos (Perdón por la afirmación cajonera).

La persona que se deja querer

Antes de empezar, si usted ve que no la va a querer no comience con la relación, es decir, si usted está en el principio y ya está planificando el final. No es manía mía, es para no crear falsas esperanzas ni ilusiones, ya sabe usted, las cosas del querer. Éste es el papel bonito, a la mayoría de la gente les gusta sentirse queridos y que les quieran, sube su bajo ego. La persona que se deja querer pasa a disfrutar de los placeres que le proporciona “el que quiere” para que el amor sea correspondido. Esta persona tiene el poder y el que menos tiene que perder. Puede ir a peor, aprovechar esta situación para obtener ventajas o hacer daño (pero obviaremos esto en este post).

El Momento…

Hay un momento que la persona que ama se cansa del papel, de que su amor no sea recíproco, de ver que no se siente valorada o de que jueguen con ella. En ese momento surgen dudas que aumentan con el tiempo. Hasta que hay un momento que…. que el que quiere, deja de hacerlo puesto que ha pasado el tiempo y se ha cansado de querer, de luchar por la relación, de creer en el otro y en sus promesas. Este es un punto de no retorno, ya no hay marcha atrás como otras veces.

…Caprichoso Destino “Dónde las dan, las toman”

En ese momento y durante el pasar de los días, paradójicamente, se han ido invirtiendo los papeles y los sentimientos. La persona que se deja querer pasa a ser la que ama, y la que amaba pasa a ser la que se deja querer. Con un pequeño pero, la que ahora se deja querer ha sufrido el desgaste de la relación, de luchar y de querer. Por lo tanto, es cuestión de tiempo y si,  ya es demasiado tarde. Se acabó.

La frase y la eterna duda

Ahora retumba en su cabeza una frase demoledora “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes” y usted con cara de poker. Ya es demasiado tarde, no existe una reconquista, ya no está enamorado de usted, ese barco ya zarpó. Su relación se rompe (por su culpa), usted se queda “queriendo querer” y preguntándose el porqué. La respuesta es fácil, porque no luchó lo suficiente, no quiso lo necesario, no demostró lo mucho que le importaba, no hizo nada por querer y no fue sincero ni con ella ni con usted mismo. No bastaban grandes gestas, ni conquistar castillos ni derrotar a los malos. Usted, gilipollas lo único que tenía que haber hecho es amar. Amar, es decirle un te quiero, un piropo, un detalle, hacerle ver que si era importante y que se sintiese querido. No hay más.

Para concluir, solo me queda decirle, espero que no sea demasiado tarde, y si esta tarde es lo que hay, que haya aprendido la lección. Eso sí, vivirá bajo la eterna duda del no sé si te fuiste por lo que era o por lo que nunca fui.

Este post tiene una segunda parte titulada "No Ha Dejado de Doler"

Los Amigos de Siempre

Son ellos, son tus amigos, son con los que te has criado, triciclo arriba, triciclo abajo. Son los que han marcado tu personalidad y tu carácter. Ellos son una parte de ti, y tú una parte de ellos, porque ellos reflejan quien eres tú, porque tú eres un poquito de cada uno de ellos.

Con ellos, posiblemente, no compartas trabajo, aficiones, o algunos hobbies, y que si hoy los tuvieras que conocer, no los conoceréis porque a lo mejor no tenéis cosas en común, pero, hay algo que os une, algo muy fuerte, y es haber compartido la época que más te marca como persona: la infancia, y a lo mejor, la adolescencia. Ellos son tu primera borrachera, tu primer amor, tu primer desamor, tu primer triunfo y tu primera decepción, porque ellos son tu infancia y tu adolescencia.

Son aquellos, que por mucho que pase el tiempo y por mucho tiempo que no los veas, cuando os juntéis dará la sensación que no ha pasado el tiempo, que todo sigue igual. Con ellos no vale el Tuenti, no vale el Facebook ni siquiera Twitter y tampoco hace falta que los tengas ni que los busques, tampoco vale una mierda de Post donde se hable de ellos. Con ellos lo que vale es la barra de bar, un viaje de 500 km, compartir mesa, o puto paseo por donde ahora eres un jodido forastero.

Lo más probable es que el futuro te aleje de ellos, pero por lo menos un par de días volverás a conquistar castillos, a hacer cabañas, a meter goles en una cochera… La aspiración en esta vida es tenerlos cuatros días para poder disfrutarlo con ellos. Estar con ellos, es ser tu, no eres el marido, ni el calzonazos o la persona de éxito, no eres el padre ni nada del presente, porque allí, con ellos, eres tú. Porque allí, con ellos, vuelves a ser aquel niño. Y es que estar con ellos es como volver al pasado, a tu pasado, a vuestro pasado.

Respuesta A Los Tópicos Andaluces

En este post se tirará de tópicos, sí señor, de muchos. Es más, si no fuera por ellos, no habría post y ¿habría blog? Así que vamos, trajes de flamenca, flamenco y sevillanas por doquier, arte y duende ¡ole y olé! ¡Con lo que luchó Blas Infante para ser lo que somos y que ahora nos vean así! Así que, ¿se avergüenza de los tópicos? ¡Pues toma dedo en el ojo!

Una vez tuve un sueño del que no quise despertar…

• Los andaluces estamos todo el día de fiesta. Y porque no tenemos más tiempo ni más dinero sino lo estaríamos más aún.
• En las series, como en la vida, tenemos la etiqueta de graciosos. Lo somos y punto. Llámelo arte.
• En las series también somos las amas de casas. Porque cocinamos que te cagas.
• No pronunciamos todas las letras ni sílabas. Repita conmigo, eficacia. Me sumo al grupo del facebook “yo no hablo un mal castellano sino un perfecto andaluz”. 
• Las andaluzas son guapísimas. Por supuesto. No es por despreciar al resto del mundo pero donde se ponga una andaluza…
• Los andaluces somos vagos y no nos gusta trabajar. Con este clima, estas playas, estos paisajes, bellas mujeres y bellos hombres, estos bares… ¿quién es el guapo/a qué se pone a trabajar? Los andaluces no tenemos la culpa de saber vivir bien.
• Nos gusta echar la sienta. Los estudios la recomienda y los “japos” lo practican. Con esto sobran las razones.

El sur para salir de fiesta, comer, beber, y f***** no hay co*****. Ni un poco de sur para perder el norte ni na. El sur, siempre.

Conclusión “No, Gracias”

Los tópicos, tanto de un lugar como de otro, están para reírse y como recurso para los guionistas. Las personas que se los crean, los que los consideren como una verdad o  lo utilicen para ofender a una región es un perfecto gilipollas y un paleto al cual le falta recorrer mucho mundo.

Los Ataques De Dignidad. Cuernos y Calentones

Post de verano que va a repartir “cuernos y calentones” como la persona que sufre los ataques de dignidad. Así que cambiamos la frase y la adaptamos “querer y no deber” porque por poder…  y más en verano. Matizo una cosa los ataques de dignidad le puede dar tanto a hombres como a mujeres, aunque principalmente son las segundas a las que más sucede puesto que tienen más escrúpulos y conciencia que los primeros. Porque los hombres ¡te-li-ta!.

¿Qué es el ataque de dignidad?

Para un ataque de dignidad hace falta un triangulo amoroso: una pareja y una tercera persona. Siempre se da entre un integrante de la pareja y una tercera persona. En el ataque de dignidad hay seducción, tonteo, mucho tonteo, algún beso, besos y quién sabe, quizás algo más pero siempre sin llegar a mayores. Puede que se dé solo en una noche, en varias semanas, o en meses, incluso esporádicamente (cada noche de fiesta). Se dan miles de situaciones calientes e irresistibles pero una vez que se va a…. La persona que tiene pareja le sale el orgullo y se vuelven dignas/os en un ataque de raciocinio. El ángel vence al diablo.

Pongamos un ejemplo (Repito, puede suceder en hombres y en mujeres)

Maite ama a su novio, Darío, pero tontea con Arturo a través de mensajes o whatsapp subiditos de tono, de propuestas indecentes, de tuentis/badoo, de llamadas a escondidas y demás. Todo hasta el día que se encuentren.

¡Uf! Arturo y Maite, en una discoteca con alcohol de por medio. Hablan, flirtean, tontean, con cara de no te digo nada pero todo digo y te follo todo, te toco el brazo, te busco con la mirada para devolverte una sonrisa picarona, de un ¡ay, no me digas eso! Todo se va calentando, pero…  (Todo esto proceso de repetir tanto como se quiera, no sé si me entienden).

…Pero

Una vez metidos en faena, el ataque de dignidad. O sea, toda la noche, incluso días, calentando al personal y de buenas a primeras cuando la cosa se pone seria va usted y se acuerda de su pareja. “No, no puedo, tengo novio”. Usted por la razón que sea, en ese momento se vuelve una señora o un señor y dice que no, que no puede ser, y matiza “yo no hago estas cosas”.

Lo que no puede ser es que usted esté flirteando, tonteando, calentando, besando y algo más, y después querer ser un hombre o mujer de bien. No se puede pasar de ser un zorrón en todos los niveles a señor/señora, porque no, porque ya se has delatado.

Resultado

• El tercero es cuestión termina calentón, con un casi, que es como nada, y con un poco de autoestima. Si está enamorado/a de la persona de la dignidad es poco recomendable.
• La otra parte de la pareja. El/La que menos se entera o el último en saberlo. Esta persona confía en su pareja y es feliz, cuando realmente es un cornudo.
• La persona a la que le da el ataque de dignidad termina con un calentón pero con el ego subido. Este ataque dignidad o cuernos a medias denota que no quiere a su pareja  por mucho que se niegue. Porque con el ataque de dignidad lo único que hace es daño, y lo único que espera es que llegue alguien mejor para cambiarlo por su actual pareja, lo que se conoce como la técnica de Tarzán. Este tipo de personas son poco recomendable puesto que si lo han hecho una vez, repetirán. No tienen solución. A estas personas se les conoce como calientapollas o mojabragas.

Sé Lo Que Hicisteis La Última Noche

Post de verano, breve que no corto, porque si, lo breve si es bueno… (¿será bueno?)

Post de verano con nombre de película cutre, de esas que ni verla con los colegas mejora.

Post de verano “Sé Lo Qué Hicisteis La Última Noche Que Saliste de Fiesta”. Aviso, el nombre del post es más grande que el propio post.

La Última Noche

En estas noches de verano, de Danza Kuduro, verbenas y botellones por doquier, de alcohol, grades ingestas, enormes ingestas de alcohol como estímulo para poder ligar (porque si no es así, no hay manera) con miradas furtivas, palabras vacías y flirteos. Donde la mayoría de las noches llega a usted casa borracho, caliente, multidestruido y solo. Sin capacidad para poder meter la llave en la cerradura (sentido literario, porque en el figurado…). Se adentra en su casa con el sigilo de un batallón en una ofensiva (se cree usted que no hace ruido). En su dormitorio, ropa la silla y lo que tiene en la cama al suelo, ¡es así!

5 horas después en su ciénaga

5 horas porque el alcohol y las nauseas no le dejan dormir más. Ciénaga porque su dormitorio huele a alcohol y humanidad (antes a tabaco).

Se levanta con dolor de cabeza. Agua por favor, mucha agua, la boca seca, la lengua raspa, nauseas, más nauseas, y más, y más, ¡Premio!. Come algo para engañar al cuerpo. Ibuprofeno, agua, ¡qué pocas ganas de comer!, no puede dormir, ¡qué mal cuerpo!, le duelen los pies, las piernas y ¡el alma!, nauseas. Dios, ahora encima se acuerdo de lo que  bebió anoche, muchas nauseas, y más, Sr. Roca, ¿sabía usted que es la única personas ante la cual que me arrodillo?. Se lava la cara, ¡Dios qué cara!. Se vuelve a acostar sudor frio, tengo frio, ahora calor, ahora frio. Con lo que le gusta la cama como puede estar tan mal aquí y ahora. Se dice así mismo que ya no beberá más, ¿sí? (risas). Tiene lagunas, agua, más agua. ¿Lagunas? Océanos le diría yo, aunque le viene algún flash. Agua, más agua. Una ducha, si, ahora parece que sí. ¿Va a comer? Le preguntan, que va, no probará ni bocado. Smartphone, redes sociales ¿y esa foto? ¿Cuándo se la hizo? Agua, más agua.

Balance

¡Resacón! El consumo de agua es directamente proporcional a los cubatas que se bebió la noche anterior y es que hay ver “con la panzá de beber que se dio anoche cuando puedo tener hoy tanta sed”…

Conclusión “No, Gracias”

…pero, y lo bien que se lo pasó anoche.

Razones Para No Comenzar Una Relación

Este post es lo que la canción del verano al verano. Algo suficientemente válido, más bien pasable, para la época estival donde no valen los temas sesudos. Por ello, seguimos con el tema de las relaciones. Ya saben si en primavera la sangre altera, en verano ¡imagínese! A continuación se exponen una serie de razones para no tener relación con el sexo opuesto. Pido perdón a la audiencia homosexual por no incluirlos. No son razones de peso las que se van a exponer a continuación, solo son pequeños detalles pero de gran importancia. Pero, ya saben de la importancia que tienen los detalles.

Pequeños detalles por las cuales un hombre no debe de tener una relación con una mujer

• Que ella tenga más espalda que él. Entonces, ¿quién defenderá a quién? 
• Qué ella tenga más pelo que él y que sea visible. Ya saben, solo valido para el cabello.
• Que ella no pille las bromas y él se las tengas que explicar. Una o dos, vale, pero, se puede convertir en una jodida odisea. Pierde toda la gracia y las ganas de flirtear.
• Que en los mensajes de móvil o redes sociales confunda más de una v con un b, o viceversa. Tira para atrás. También vale en el caso contrario. 
•  Que ella aguante más que él bebiendo. Solo falta que ella le lleve a acostarse.

Pequeños detalles por las cuales una mujer no debe de tener una relación con un hombre

• Que él se ponga camisetas con más escote que ella. Desde una perspectiva gay, es válido, es su estética. Pero para un hombre hetero…
• Que él vaya más depilado que ella. Algo falla. O que tenga demasiados pelos en algunas zonas
• Que sea monotemático, que solo sepa hablar de coches, o de motos, o de fútbol. Entonces es un hombre aburrido, vamos, ¡un tío tragedia!.

Conclusión “No, Gracias”

Está en su manos querido lector/a, depende del estomago que usted tenga, así que, allá usted.